דוד החקיין -בדיחות לשבת - עלון עולם

תפריט
Go to content

Main menu:

דוד החקיין -בדיחות לשבת

דוד החקיין
 מהיום דוד החקיין גם בטלפון
079-919-3000 
 {בעלות שיחה רגילה}


ויחי
כל שבט אם המיוחדות שלו וכך גם עדות היום  
חס ושלום לא לזלזל באף עדה למשל תמנים הביאו לנו לימוד תורה בעל פה וקריאת התורה אם טעמים***למה התימנים שחורים? כי במעמד הר סיני הם קמו מוקדם והיו ראשונים ועמדו בשורה ראשונה ומרוב הקדושה נשרפו.*** יש אומרים שבזכות התימנים כולם שמחים כי התימנים הכי שמחים וכל שאר העדות שמחים שהם לא תימנים.** איך קוראים לחתונה של תמני ואשכנזייה? קידוש לבנה ***המרוקאים יהודים חמים אלופים בהכנסת אורחים ובישולים*******.אשת מרוקאית רואה שולחן עם שלושה רגליים. שאלו אותה: "מה חסר?" "סלטים!"***זהירות לא לעצבן מרוקאים***מרוקאי אחד נכנס לרופא שניים. לאחר שהוא מתיישב בכיסא המטופלים, הוא פונה לרופא ואומר: "תשמע דוקטור, אתה לא תכאיב לי, אני לא אכאיב לך..."****מה ההבדל בין מרוקאי צדיק למרוקאי עצבני? הראשון מדליק, השני דליק!****מה רשום על דם של מרוקאי? זהירות: חומר דליק.****מרוקאי אוכל ואשתו רואה שהוא מתקשה ושואלת אותו: "רוצה סכין?" "למה, מי בא?***מדוע המרוקאים לא סובלים מבעיות דילמה? כי הם נוהגים לחתוך עניין...** מרוקאי נכנס אם סכין לבנק למה? או לפתוח חשבון או לסגור חשבון***מאשכנזים ובמיוחד יקים אפשר ללמוד דיוק וסדר ***רופא גב יקה היה מאוד מדויק כל יום בשבע היה סוגר את הקליניקה שלו בשבע דופקים אצלו "סגור" הוא אומר ממשיכים לדפוק הוא פותח את הדלת ורואה איש עם סכין בגב "אנא תעזור לי "אומר האיש מוציא הרופא את הסכין ודוקר אותו בבטן "אתה רואה ממול יש רופא בטן הוא פתוח עד תשע" ***אמריקאי, מרוקאי ויקה נידונו למוות על ידי גליוטינה. בהחתלה שאלו את המרוקאי: "אתה רוצה לשכב על הגב ולראות את הסכין, או לשכב על הבטן ולא לראות את הסכין?" "אני מפחד מהסכין שלכם? אשכב על הגב." כך עשו. הסכין יורד עד סנטימטרים ספורים לפני צווארו. "חוק אצלנו שאם המכשיר לא עובד, אתה משוחרר." והמרוקאי הלך הביתה. שאלו את האמריקאי איך הוא רוצה לשכב. "מה פתאום לראות את הסכין! אתם רוצים שיהיו לי סיוטים בלילות?" ושכב על הבטן. הסכין ירד ונתקע סנטימטר לפני הצוואר שלו. "אם כן, גם אתה יכול ללכת." בסוף שאלו את היקה איזה מצב שכיבה יותר נוח לו. ענה היקה: "קודם כל תתקנו את המכשיר!"...***מדוע יש לבית הכנסת של יקים תמים פתח רחב מאוד? משום שכולם מגיעים בדיוק באותו זמן.***בז' מרחשוון הבעל מודיע לפני שהוא הולך לבית הכנסת שהחל מהיום הוא יחזור 5 שניות יותר מאוחר. מדוע? כי אומרים ותן טל ומטר לברכה.***פעם מישהו נכנס לבית כנסת של יקים ושואל מתפללים פה עכשיו מינחה?" "לא" עונה הגבאי "אז מתי יש כאן מינחה ." מסתכל הגבאי בשעון מחכה שתי שניות ואומר "עכשיו אשרי.."**** אשכנזי אחד נכנס לבית כנסת ספרדי ושומע כל כמה דקות קדיש ניגש לגבאי ואומר "אתם מרבים בקדישים וזה אסור על פי ההלכה"  "זה הלכה מה שאתה אומר" כן בהחלט" אומר האשכנזי ,עונה הספרדי "יופי רבי חנניה אומר יתגדל ויתקדש ***בקדיש האשכנזים אומרים רק "חיים טובים" אבל הספרדים אומרים "חיים פרנסה ברכה והצלחה" כי לאשכנזים יש הכול רק חיים טובים אבל הספרדים .***..באבלות הספרדים אומרים "מן השמיים תנוחמו" והאשכנזים "המקום ינחם אתכם" כי לאשכנזים יש כסף אז המקום הירושה שהשאיר תנחם אתכם אבל לספרדים אין כלום אז מהשמיים תנוחמו כי זה מה יש***אמריקאי ומרוקאי גרים בשכנות. האמריקאי מראה לשכן שלו את דירתו: "יש לי שלט למיקרוגל, שלט למכונת כביסה, שלט לרדיו, יש לך גם שלטים?" "בטח! יש לי סלט חצילים, סלט מטבוחה, סלט ירקות..."
 
 וישב  בפרשתינו שוב יש אחדות בן השבטים
 
אחדות זרמים
יש הרבה זרמים ביהדות החרדית מכל אחד חייבים ללמוד את הדברים הטובים***  מברסלב אפשר ללמוד דביקות ברב ***,מה משותף בין חסידות ברסלב לאוניברסיטה? כל הזמן מדברים על בחינות והכל מסתובב סביב הציון.***** חסיד ברסלב פגש "למדן" והחל לנסות לקרב אותו לדרך של רבנו, אמר לו שרבנו אומר כך, ורבנו אומר כך וכו'. התרעם הלמדן: "למה אתה לא מדבר על השם? על יראת שמים? וכו'?" "ענה לו החסיד: "הא, אתה רואה, כשמדברים על רבנו, זו סגולה להיזכר בהשם..."*** עניין ההתבודדות ***למה אצל הברסלבים הזקן כל כך פרוע? כי כל שערה בהתבודדות.****ברסלבר ובריסקר ישבו אחד על יד השני בבית הכנסת. הברסלבר מתחיל לומר "נ..." והבריסקר: "ששש..." הברסלבר ממשיך: "נח..." שוב הבריסקר משמיע: "ששש..." "נחמ..." "ששש..." "נחמן..." "ששש..." הברסלב מסיים: "נחמן מאומן," ובורח והבריסקר צועק: "שששמע ישראל*** פעם אחת, תלמיד ישיבה התווכח עם סטודנט פילוסוף על מציאות הבורא. אחד משך לכאן והשני משך לשם. לפתע יצא מהיער חסיד ברסלב ואמר להם: מה אתם בכלל מתווכחים, עכשיו אני דיברתי אתו!"****ענין לא להתייאש ***מה הקשר בין ברסלברים למכונית ישנה? 1) שניהם הרבה זמן על הכביש. 2) לשניהם יש אורות. 3) שניהם כל הזמן בתיקונים.**** ברסלבר לווה כסף מחמישה יהודים למשך חודש כעבור חודש חמשת היהודים באו אליו ודרשו את כספם אמר להם הברסלבר "אני ברסלבר אצלנו יש כלל אין ייאוש בעולם אבל אתם לא ברסלב אז תתייאשו מהכסף!***מחב"ד אפשר ללמוד הפצת תורה ושירות ליהודים בכול פינה בעולם*** מה ההבדל בין חב"ד לברסלב? בברסלב אומרים: תמיד להסתכל בכל יהודי על הנקודה הטובה. בחב"ד אומרים: בכל נקודה יש יהודי****ברסלבר וחבדניק הגיעו לבית דין של מעלה וישר שמו אותם בגיהינום. הברסלבר צעק: "רבי נחמן, תוציא אותי! זה לא יאומן!" ומיד מושכים אותו על ידי הפאות שלו החוצה. צעק החבדניק: "הרבי שליט"א, תוציא אותי מפה!" אמר לו הרבי: "אתה בשליחות פה."**** בעל חווה בארצות הברית נדהם לגלות איש ירוק קטן שאנטנות יוצאות מראשו ופנסים דולקים בעיניו מטייל בשדה שלו. "מהיכן אתה?" שאל אותו. "אני מכוכב מארס." "אמור לי, האם כל דיירי הכוכב מארס ירוקים?" "בוודאי." "האם לכולם אנטנות היוצאות מראשיהם?" "כן." "האם לכולם שלוש רגליים כחולות?" "בהחלט כן." "האם כולכם יש כובע כזה?" "הוי, לא זה רק אצל חבדניקים.**** איך חבדניקים מחליפים מנורה? אחד מחליף ושניים מפיצים את הרעיון ***חב"דניקים הניחו תפילין למישהו ושואלים: "איך היה?" "נפלא! ומחר אביא גם את בעלי!"*** תייר מגיע לארץ מגיע לכותל מניחים לו תפילין מגיע לעיר מניחים לו תפילין מתקשרים אליו מחו"ל לא מפחיד בארץ לא מה פתאום בכל מקום בודקים לי לחץ דם”**יש חסידיות מסוימות שאפשר ללמוד מהם הידורים והחומרות על מצות מסוימות למשל מחסידות גור אפשר ללמוד על צניעות *** חסידת גור עוברת ברחוב. רואה אותה חברה ואומרת: "שלום. בדיוק לפני 10 דקות ראיתי את בעלך עובר כאן." "כן, אנחנו מטיילים ביחד."****אצל חסידי גור לא מוצאים מן הפה את המילה "אישה", לכן האדמו"רים קוראים לרבנית "נשמה". נכנס יהודי אל האדמו"ר והרבנית ממשיכה לסדר את החדר. שואל האדמו"ר: "נו, מה רצית?" אומר החסיד: "אני מחכה שהנשמה שלכם תצא..."****אשתו של חסיד גור העירה: "כשהתחתנו ראית אותי רק איזה 20 דקות ואילו את האתרוג אתה בודק במשך שעות רבות, לא מוזר לך?" "כי אם האתרוג אצטרך להסתובב ביחד ברחוב ואילו אתך..."****מהליטאים אפשר ללמוד מסירות נפש ללימוד תורה**** היה מתמיד שנדר שלפני ביצוע כל מצווה הוא ילמד מסכת שקשורה לאותה מצווה – והנה מגיע יום חתונתו והוא לא מגיע לחופה. הרב ניגש אליו: "מה קרה?" "אני חייב ללמוד מסכת כתובות." "למה?" "עשיתי נדר." "טוב, אז בוא, נעשה התרת נדרים." "בסדר, אז  בבקשה תביאו לי מסכת נדרים."****מה זה מתמיד שקוע בתורה אמתי? אחד ששוכח לצאת מהמעיל לפני שהוא תולה אותו מרוב ששקוע בלימוד...***מהחרדלים אפשר ללמוד מסירות נפש למצות יישוב ארץ ישראל שחלק ממנה זה להפריח את השממה שלה***יורד מבול והמים עלו כבר כך שאנשי הבית צריכים לעלות לקומה השנייה. פתאום רואים איזה כובע שוחה על המים, עומד במקום ושוחה חזרה. "מה זה?" שואלת האימא "זה אבא. הוא אמר אתמול, שמחר צריך לחתוך את הדשא, לא משנה מה יהיה מזג האוויר****צריך להתחשב אם כל זרם ולזרום איתם*** תלוי עם איזה חסיד אתה משחק שחמט, יש כללים אחרים: אם אתה משחק עם חב"דניק למשל המלך אף פעם לא מת, אם אתה משחק עם ברסלבר, גם אם המלך מת, אפשר להמשיך לשחק, אם אתה משחק עם חסידים מסוימים  כשהמלך מת קמים שלוש במקומו, אם אתה משחק עם נ נח כל שחקן קופץ שלוש צעדים, אם אתה משחק עם חסיד גור, אין מלכה ואם אתה משחק עם מתנחל, הוא אף פעם לא יפנה את המשבצת.
 

פרשת מקץ
בנושא בית דין של מעלה פרשת מקץ "מקץ" ראשי תיבות משא ומתן באמונה .קבעת עיתים לתורה .ציפית לישועה אילו השאילות ששואלים בקץ
השם לא מעניש מיד שמא אדם יעשה תשובה אבל בבית דין של מעלה הכל מתגלה **** בחור קנה מחשב וראה איתו גם דברים אסורים כדי שהוריו לא יגלו זאת הוא שם שומר מסך אם תמונות של צדיקים וכך חי גם אחרי החתונה ואשתו לא גילתה שהוא חי חיים כפולים בגלל השומר מסך אחרי 120 שנה  הוא הגיע לשמיים "תשמע יש לך גם מצוות וגם עבירות אז תבחר במה אתה רוצה או גן עדן או גיהינום" הוא בדק את הגן עדן  וראה ששם  לומדים תורה אז הוא המשיך לראות את הגיהינום רואה את כולם משחקים משחקי מחשב רואים סרטים הוא ממש מתלהב ומיד מחליט אני רוצה גיהינום מכניסים אותו לגיהינום  לפתע הכל אש ונורא "רגע אבל לפני זה היו פה מחשבים ומשחקים" "אה זה רק היה שומר מסך של הגיהינום" **** חבורת מסוממים משתמשים  בסמים לפתע משטרה מגיעה והם מחביאים את הסמים בתוך שעון קוקייה שוטר נכנס עם צוות "חברה לחפש סמים עד השעה 4" אך הם לא מוצאים עד שעה זו כלום "טוב חברה מתקפלים" באותו רגע ציפור יוצאת מהשעון קוקייה  כולה לבנה ואומרת בקול מסומם" נראה לי שהשעה ארבע "**** ד' מעניש מידה כנגד מידה – ראשי תיבות מכ"ם.*****בן אדם שהיה רשע וכל הזמן עישן בלי התחשבות הגיע לבית דין של מעלה. שלחו אותו לגיהינום. שם הוא פגש את חבריו  יושבים סביב שולחן מלא סיגריות. "יופי, זה גן עדן פה! יש למי שהוא אש " אם היה למי שהוא אש זה לא היה הגיהינום !*****יש אומרים שהבושה של מעשינו הוא הגיהינום *****יהודי נכנס למקווה אך כשהוא יצא הוא שם לב שגנבו לו את בגדיו. נשארה לו רק מגבת קטנה, מה עליו לעשות? הוא כיסה את פניו ורץ הביתה.****מי שצדיק בעולם הזה בעולם הבא מסודר אבל אם לא..***אחד שמת, הגיע לגן עדן. עוצר אותו הממיין בשער. "נשאת ונתת באמונה ?" הוא שואל. "בטח  משיב המת. "לא גנבתי אפילו פעם אחת." נותן לו הממיין מפתחות של רולס-רויס ואומר לו: "סע." שני שמת מגיע גם הוא לגן-עדן. "נשאת ונתת באמונה ?" שואל הממיין. "כן," משיב המת, "אבל מה, פעם בשנה חייב הייתי לגנוב קצת ." נותן לו הממיין מפתחות של רנו ישנה, אומר לו: "סע." מגיע שלישי לשער. "נשאת ונתת באמונה ?" שואל הממיין. משיב המת, "פעמיים בשבוע הייתי חייב מהצד לגנוב קצת " נותן לו הממיין קורקינט, ואומר לו: "סע." נוסע, נוסע, נוסע, נוסע, פוגש את ההוא עם הרולס-רויס בוכה. מה זה בוכה, ממש מיילל. "מה העניינים?" הוא שואל אותו, "מה אתה מיילל, קיבלת רולס-רויס, מה אתה בוכה?" "כן," עונה ההוא. בלי לנגב את הדמעות, "אבל הרגע ראיתי את השותף שלי לעבודה  על קורקינט."****יש זוכה לגן עדן בזכות מצות ילדיו*****אדם מגיע לעולם הבא מגיע לך גן עדן נכנס לגן עדן כעבור יומיים מוצאים אותו לגיהינום "מה קרה" "למה הבן שלך תרם צ'ק גדול לישיבה אבל הצ'ק חזר"****ר' ישראל סלנטר חלה ונפל למשכב איש לא הורשה להיכנס אליו לרבות חבריו ומקורביו גדולי התורה והמוסר פעם שמע ר' ישראל שפלוני הידוע כאפיקורס מבקש לבקרו מיד ציווה להכניסו אליו "חידה היא בעיני רבי שהרשית לי להיכנס אצלך בעוד שחבריך הרבנים לא הורשו" השיב לו ר' ישראל את חברי הרבנים עוד אפגוש ודאי בגן עדן שבעולם העליון אבל אותך אני רואה ודאי פעם אחרונה"..."***"חלמתי חלם שאני בגן עדן," סיפר רב לאפיקורס. "וגם אותי ראית שם?" שאל אותו. "כן, ואז הבנתי שזה רק חלום...****
 
 
 
 
 
 
בנושא שכר ועונש פרשת מקץ
בשמיים שואלים "קבעת עיתים לתורה?"****בור, חסידי, וליטאי הגיעו לשמיים. שואלים את בור: "תגיד תורה." "לא יודע." "לגיהינום." שואלים את החסיד: "תגיד תורה." "יש לי סיפורים וורטים." "תמתין." שואלים את הליטאי: "תגיד תורה." "תגיד אתה ואני אקשה עליך."***שואלים "נשאת ונתת באמונה?" ***עורך דין מגיע לבין דין של מעלה ומתלונן: "מה פתאום עכשיו? אני רק בן 45!" "כן, אבל לפי השעות שדווחתה בעבודה אתה כבר בן 94..."***" הגיהינום מגיע לאלו שהורסים לאחרים את הגן עדן. מה שאדם עושה לעצמו עושה***3 עובדים על בנין המרוקאי פותח   סנדוויץ'''''' "אשתי כל הזמן שמה לי קובה נמאס לי אם היא תשים מחר עוד פעם קובה  אני מתאבד" אשכנזי פותח "כל יום היא שמה לי טונה  אם עוד פעם תשים לי טונה גם אני מחר מתאבד" חלמאי פותח ומוצא גבינה  "כל יום אשתי שמה לי גבינה אם גם מחר תשים ,גם אני מחר מתאבד" למחרת המרוקאי מוצא שוב קובה קופץ מהבניין ומתאבד אשכנזי פותח יש טונה מתאבד החלמאי פותח יש גבינה מתאבד הבוס הולך לבקר את הנשים שלהם מגיע לאישה המרוקאית והיא בוכה "אוי מה עשיתי" האישה האשכנזייה בוכה "אויבי  מה עשיתי" האישה החלמאית אומרת  "אני לא מבינה למה הוא התאבד הרי הוא מכין בעצמו את האוכל כל בוקר"****
 
ביתדין של מעלה #עורך דין
ידוע שמי שיש לו משפט לרוב עדיף שישיג עורך דין פרטי טוב מה ההבדל בן עורך דין טוב לעורך דין גרוע? אצל הראשון יוצא הנאשם אסיר תודה ואצל השני רק אסיר.**** ועורך דין טוב עולה כסף גם ליום הדין הגדול כדאי לשלם צדקה לנזקקים כדי שנצא אסירי תודה***...***סיפר לי מישהו עורך הדין שלי הצליח להביא לזיכויי במשפט כשהוא טוען טענת שווא שאני לא שפוי. ואז, כשקיבלתי את החשבון שלו איבדתי את שפיותי...***רופא ועורך דין נפגשים במסיבה מספר הרופא "אני לא יודע מה לעשות אנשים באים אליי במסיבה ומבקשים עצות רפואיות ומטרידים אותי "תעשה כמוני" מציע העורך דין "תייעץ להם ותשלח להם אח"כ חשבון" "רעיון מצוין" מתלהב הרופא "אני אנסה זאת" אחרי יומיים קיבל הרופא חשבון בדואר מהעורך דין כמובן ***לקוח מגיע למשרדו המפואר של עורך דין "תוכל לומר לי מה המחירון שלך"? "כן 100 ₪ לשלוש שאלות" "אתה לא חושב שזה קצת יקר" שאל הלקוח "כן" השיב העורך דין  "ומה השאלה השלישית"***עורך דין בטעות התיישב על כנף מעילו של הרב ,הרב מוציא סכין וחותך חלק מהמעיל  כדי שיוכל לקום וקם העורך דין ששם לב למה שקרה מזדעזע ושואל "כבוד הרב למה לא אמרתי  לי לזוז" השיב הרב " להזיז עורך דין  קצת, עולה יותר כסף מאשר לקנות מעיל חדש "
 
עונש גלגול
לפעמים נגזר על אדם לחזור בגלגול כדי לתקן את מה שהרס ****מה קורה כשלמכונית יש פנצ'ר? מחליפים גלגל. ומה קורה כשלאדם יש פנצ'ר? מחליפים גלגול...****אדם רוצה להיכנס למטוס. מישהו דופק לו על הכתפיים ואומר לו: "אל תיכנס למטוס הזה! הוא עומד להתפוצץ." "מה פתאום! אני חייב להגיע לשם, מחכים לי." אך האיש הזר מתעקש ומחזיק אותו בכל כוחו כך שבסופו של דבר האדם מפספס את המטוס. כמה דקות לאחר מכן שומעים בחדשות שאותו מטוס באמת התפוצץ. האדם רץ להודות לאיש ההוא שהציל לו את החיים. אך האיש הזר ההוא נעלם. כמה שבועות לאחר מכן האדם צריך לנסוע ברכבת. לפני שהוא נכנס לרכבת, שוב האיש ההוא דופק לו על הכתף ואומר לו: "אל תיכנס לרכבת הזאת! היא עתידה להתנגש עם רכבת אחרת." הפעם האדם שומע מראש בקול אותו האיש, לא נכנס לרכבת וכמה דקות לאחר מכן שומעים ברדיו שלאותה רכבת הייתה ממש תאנה קשה. האדם תופס את האיש ושואל אותו: "מי אתה? למה אתה מציל אותי כל פעם?" האיש עונה לו: "בגלגול הקודם שלי עשיתי לך דברים רעים, באתי לתקן את מעשי." אז האדם תופס את אותו איש עם שני ידיים ומנער אותו: "אם כן, תענה לי, איפה היית בחתונה שלי? למה לא מנעת ממני להתחתן אם אשתי?"***כתוב: מי שמדבר לשון הרע  , מתגלגל לכלב ולעומת זאת צדיק מתגלגל  לדג. מה קורה לצדיק שמדבר לשון הרע ? מתגלגל לDOG. גם כלב וגם דג. (ויש אומרים בכלב ים)

יסורין הכל לטובה פרשת וישב
מי שמאמין באמת שהכול לטובה תמיד יכול לשמוח  כי גם ייסורים הם לטובה ****שלושה חיכו  לתור שלהם בבית דין של מעלה. שאלו את הראשון: "עם מי היית נשואי?" "עם אישה  עצבנית." "אוי! מסכן, מגיע לך גן עדן התכפרו לך כבר כל העוונות הכול לטובה ". שאלו את השני: "עם מי היית נשואי?" "עם אישה טובה" "אה! אז קודם כנס קצת לגיהינום לכפרת עוונות "אבל למה?" "היה לך גן עדן בעולם הזה! ויש חטאים שצריך למרק " שאלו את השלישי: "עם מי היית נשואי?" "עם אישה עצבנית וחמותי היית גרה באותו בית אתנו." "אוי! לך לגיהינום!"  "למה? לא סבלתי מספיק כפרת עוונות " ענו לו  " כי בשבילך הגיהינום זה כמו גן עדן..."****** שוטר עוצר נהג שנסע במהירות גבוהה "רשיונות בבקשה" אישתו צורחת עליו "רק שטויות אתה עושה אתה לא שווה כלום" "סליחה זאת אישתך" "כן כבר שנים אני סובל ממנה  "עזוב אלוקים כבר העניש אותך מספיק סע אני  מוותר לך"*****מלאך המוות התלונן בפני בית דין של מעלה: "מה פתאום מי שיש לו אישה רעה לא רואה פני גיהינום?!" "אתה יודע מה? תרד אתה לארץ ותתחתן עם אישה רעה ואז תגיד אם אתה עדיין חושב שאתה לא פטור מגיהינום." "אין בעיה, אני אעשה לה את המוות." הוא ירד לעולם והתחתן עם איזו אישה שמצאה חן בעיניו והיא עשתה לו את המוות. כל יום הוא התפלל: "תחזירו אותי למשרה הקודמת שלי!" אחרי 20 שנה מודיעים לו: "מחר אתה חוזר." הוא קורא לבנו: "ממחר אני כבר לא אחזור הביתה אלא אחזור לתפקד בתור מלאך המוות. לכן חשוב לי, שתהיה לך פרנסה טובה. זה מה שתעשה: אתה תעבוד בתור רופא. כשתראה אותי ברגל של החולה - סימן שהיא יחיה, כשתראה אותי בראש – סימן שהוא הולך למות." וכך היה ותוך זמן קצר כולם ממש התרשמו מיכולת האבחון המדויקת של אותו רופא צעיר. יום אחד הגיע מיליארדר שבתו חלתה והוא הבטיח לו סכום עתק עם רק ירפא את בתו. הוא רצה לראות את אותה הבת אך מלאך המוות נמצא בראש של הבחורה. "אבא! אתה לא יכול לעשות לי כזה דבר! רד מיד לרגליים!" "לא יכול, זו גזירה מלמעלה." "אבל אביה נותן לי פרנסה לכל החיים!" "לא יכול, זו גזירה." "אבא, אם אתה לא יורד לרגל, אני אקרא לאימא!" "בסדר, בסדר... אני כבר יורד."****לעתיד לבוא נשמח על הייסורים שקיבלנו כי בזכותם התכפרו לנו עוונות בקיצור כולנו נהיה מזוכיסטים **** מזוכיסט סדיסט ואשיסט {אחד שאוהב לשרוף כל דבר המילה הומצאה על ידי )נפגשו רואים חתולה אומר הסטיסט אומר  "בא לי להרביץ לחתולה "אומר האשיסט "בא לי  לשפוך עליה נפט ולהדליק ולשרוף את החתולה" אומר המזוכיסט  בהתלהבות "מיאו  מיאו"*** ביקש מישהו את הבעש"ט  שייתן לו עצה לפרנסה. השיבו: "העצה לפרנסה היא להיות שמח." "איך אפשר להיות שמח במצב כזה?" "מה לא עושים בשביל פרנסה...****"לפעמים השם שולח  לאדם ייסורין כדי לזכות  את האדם ברכוש גשמי או רוחני גדול בהמשך****אדם זכה בלוטו ב10 מיליון "איך ניחשת את המספר?"  עמה להם הזוכה המאושר "זה בזכות הנאצים יימח שמם" "מה? מה הקשר?" ענה להם הזוכה  "המספרים שרשמתי בלוטו ושזכו הם  המספרים על הזרוע שלי מהשואה"****אדם שמגיע לדרגה שבאמת חש שהכול לטובה גם כשקורה משהו רע הוא בכלל לא מרגיש זאת  ****פועל אחד שואל את חברו הטוב הטורח בפינוי מפולת קשה: "האם המנהל יודע שהייתה כאן מפולת?" משיב לו חברו: "לא. אנחנו חופרים  עכשיו כדי להודיע לו..."****אישה זכתה בלוטו ונפטרה מרוב התרגשות שאלו את בעלה "איך ההרגשה מצד אחד ומצד שני קשה לא? "השיב הבעל אם חיוך "כשהולך הולך עד הסוף"*******אפשר להתמודד אם ייסורים אם יתבונן שיש מתייסרים יותר ממנו ויעזור להם***** תליין לוקח נאשם לתלייה והנאשם אמר: "קר לי, קר לי, קר לי." אומר לו התליין: "תאר לעצמך, אני גם צריך לחזור עם זה."*** לאיש הייתה רק יד אחת התייאש מחייו עלה על בנין ורצה להתאבד פתאום ראה איש בלי 2 ידיים והוא רוקד על יד קיר הבית חשב לעצמו "אין לו ידיים ובכול זאת הוא רוקד ואני שיש לי יד אחד חלילה מתייאש הרי מצבו בהרבה יותר גרוע ממני והוא רוקד משמחה"  ירד למטה וניגש אליו "אין לך 2 ידיים ואתה שמח איך אתה עושה את זה" "טיפש אני מנסה לגרד בגב" לייסורים אפשר להתרגל****ראית פעם מישהו שתלו אותו ?" "כן" "איך היה" "תראה בהתחלה התפתל בסוף התרגל****
 
 



פרשת וישלח יעקב שולח מתנות לעשיו ובימינו יש מצוה לתת מתנה לאישה

מצוה לקנות לאישה מתנה לחגים ובלי תירוצים מצוה לשמח אישה ברגל **** הבעל חוזר מתפילת יום טוב ומתחיל לדגדג את אישתו ברגל מה אתה עושה?" למדנו מצוה לשמח את אישתו ברגל אז אני מדגדג לך ברגל ****איש הביא לאישתו מתנה קופסא ענקית האישה הורידה מעטפה ועוד מעטפה עד שנשארה קופסא קטנה פתחה את הקופסה ובפנים פתק קטן שכתוב עליו שונא מתנות יחיה****בנישואים צריך כל הזמן להשקיע**** ביום הולדת אמרתי לאישתי שתלך לחנות היהלומים הכי מפוארת, תבחר לה מתנה לפי טעמה, אבל שתיזהר שלא תיתפס...*** אישתי רצתה לראות את העולם אז קניתי לה אטלס*** "נו אתם נשואים כבר 25 שנה מה נתתה לאישתך מתנה?" "כרטיס טיסה לסין" "ומה תיתן לה לשנת השלושים?" "כרטיס חזור"**** חלילה מי שלא משקיע בנישואין עלול לשלם יותר ממה שהוא חולם**** בעל חוזר הביתה ומאחל לאשתו יום נישואין שמח: "יקירתי רק תגידי לי איזו מתנה את רוצה, והיא שלך! מה בדבר איזו טבעת יהלומים?" "לא, אני לא רוצה שום טבעת יהלומים." "בסדר, אז מה בדבר מעיל פרווה נאה?" "לא, גם מעיל פרווה אני לא רוצה." "מותק, את יכולה לקבל מה שאת רוצה. רק תגידי מה." "אתה יודע מה אני באמת רוצה? אני רוצה גט!" "גט? איזה באסה! לא ממש תכננתי להוציא סכום כזה גדול!"*** לגרום אושר לאדם אחר, זה האושר הגדול ביותר****



מתנה 2 איך להביא

כדאי להביא מתנה אם כמה מילות מחמאה ***"שמעתי שאישתך עזבה אותך." "כן, זה בגלל מתנה." "בגלל מתנה?" "כן. לחגים שלחתי לה בקבוק בושם ולאחיה אקדח. כתבתי לה פתק שרציתי שיגיע עם בקבוק הבושם ובו כתבתי 'מקווה שתשתמשי בו על עצמך'." "אז מה רע בכך?" "בטעות, החלפתי את המתנות ושלחתי לה את האקדח."****מצוה להביא מתנה לחתונה מצות הכנסת כלה ***פלוני הגיע לחתונה של עמית לעבודה כשנכנס לבנין בו נערכה החתונה נתקל בשתי דלתות על אחת היה כתוב הכניסה רק לקרובי משפחה ועל השניה הכניסה לאורחים הוא נכנס בכניסה השניה ושוב נתקל בשתי דלתות על האחת כתוב הכניסה למביאי מתנות ועל השניה הכניסה לאלה שלא הביאו מתנות מכיון שלא הביא מתנה פתח את הדלת השניה ומצא את עצמו בחוץ*****חשוב לקנות מתנה שימושית ולא מתנה שאין מה לעשות איתה בעלים שונים השוויצו איזו מתנה הם קנו לנשותיהם: "קניתי לה מתנה שמצליחה להגיע מאפס ל150 תוך 15 שניות!" "מה?" "מרצדס בנץ." "אני קניתי לה מתנה שאיתה היא יכולה להגיע מאפס ל170 תוך 15 שניות." "מה?" "פרארי." אומר הפרסי: "זה כלום: אני קניתי לה מתנה שאיתה היא יכולה להגיע מאפס ל180 תוך שנייה אחת!" "מה?" "משקל."****קניתי לך בעלי היקר מתנה ,מטריה" אה תודה אבל למה מטריה למה לא ספר למשל" "כי מטריה אני יודעת שתפתח" !****גם כשנותנים את המתנה לעשות את זה בסבר פנים יפות*******בעלי הביא לי מתנה ואמר לי אם חיוך רחב "אל תידאגי כשהפרח ינבול אני אחזור הביתה" אמרה החברה "איזה מתוק ממש רומנטי" השיבה האישה "ממש לא ,זה היה פרח מפלסטיק"! ****


מתנה 3 מה לא לתת מתנה

מה שחשוב לא לקחת מתנה שמזיקה רוחנית רווח קטן הפסד גדול *****זוג צעיר קיבל מתנה כרטיסים למופע חסידי ולכרטיס היה מצורף פתק: "נחשו ממי קבלתם" הלכו להופעה וכשחזרו ראו את כל הבית מרוקן ועל הקיר פתק "עכשיו אתם יודעים מי נתןלכם"****בקיצור לא לקחת מתנות שקוברים אתכם*** לחתונת הזהב שלהם קנה הבעל לאישתו חלקת קבר במקום הכי טוב בבית הקברות שנה אחרי כן שאלה אותו אישתו "מה תקנה לי השנה" אמר לה "עדיין לא השתמשת במה שקניתי לך בשנה שעברה"****ואסיים במה שהוא יפה*** פלוני נכנס לחנות תכשיטים וביקש לקנות מתנה לחברתו. הוא שואל את המוכר: "מה אתה חושב שהיא תאהב?" "ואותך היא אוהבת?" "מאוד." "אם כך, אין לך כל בעיה. אם היא אוהבת אותך, היא תאהב כל דבר..."***




פרשת ויצא
בפרשתינו מסופר על יעקב שעבד לפרנסתו באמונה


מצוות העובד

אם העובד טועה ירא שמיים יודה בטעותו ויתקן ולא יאשים מישהו אחר ****מנהל, שהתפטר ממשרתו, הכניס לתפקיד מנהל חדש. הוא מסר לו שלושה מכתבים ואמר לו: "זאת מתנת הפרידה שלי לך. אל תיפתח את המכתבים אלא בשעת צרה או משבר רציני." המנהל החדש הודה לו והניח את המכתבים בתיבת שולחנו. כעבור זמן מה החלו צרות במפעל. הוציא המנהל את המכתב המסומן במספר אחד וקרא: "תאשים אותי, את קודמך, בכל הצרות." וכן עשה. לפרק זמן שקטו הרוחות. מששוב החמיר המצב ומשבר איים בפתח, לקח המנהל את המעטפה השנייה, פתח אותה וקרא: "האשם את הממשלה!" הוא נהג על פי העצה והמתח בקרב חברי ההנהלה נירגע. כעבור זמן לא רב החלה התמוטטות. פתח המנהל את המעטפה השלישית וקרא: "הכן שלושה מכתבים..."**** עבודת צוות – מבורכת. תמיד היא מאפשרת לך להאשים מישהו אחר******חובתו של העובד לעבוד בזמן העבודה ולא להתבטל ולא חלילה עובר על גזל****הבוס צועק על הפועל: "לא מעשנים במשך העבודה!" "האם ראית אותי עובד?"***בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור, כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים," ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת," ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו. הוא השליח של הפיצה..."**** שני אריות משוחחים בגן החיות: "הצלחת פעם לצאת מכאן?" "כן." "לכמה זמן?" "שבועיים." "איך עשית את זה?" "הסתתרתי בעירייה ושם אכלתי פקיד אחרי פקיד ואף אחד לא שם לב שמשהו מוזר עד שבטעות אכלתי את המנקה..."***הבוס לעובד: "ספר לי מה קרה אתמול שלא באת לעבוד, ואל תשכח שסבתא שלך כבר מתה פעמיים..."**** זקן מגיע למשרד העבודה. "אני צריך עבודה!" "אבל אתה זקן מדי." "כן, אבל אני חייב עבודה." "בסדר, פה למטה מתקנים את הכביש. תשב בצד ופשוט תסתכל איך העובדים עוסקים במלאכה." "בסדר." אחרי חצי שעה הזקן חוזר. "אני רוצה כלי חפירה" "אבל אמרתי לך שאתה פטור מלעבוד: אתה לא צריך לחפור לכן אתה לא צריך כלי חפירה." "מי מדבר כאן על לחפור? אני רוצה כלי חפירה כדי להישען עליהם, כמו כולם."*** ישראלים לא אוהבים לעבוד בבניית בנין – עובדה: בפירמידה רואים שככל שהעבודה מתקדמת יש פחות אבנים.





מצוות המעביד

חובתו של המעביד לתת חופשות והפסקות לעובד במיוחד בחגים***משה שלפר נכנס למשרדו של מנהל המפעל ואמר לו: "אני מבקש ממך יום חופש מחר, אני חוגג את חתונת הזהב שלי." "מה אתה חושב שאני אצטרך לסבול את החוצפה הזאת כל חמישים שנה?..." התפרץ המנהל.**** שני חברה שכל הזמן עובדים מבקשים חופש ולא מקבלים אז אחד נתלה על התקרה הבוס נכנס "מה אתה עושה ?" "אני מנורה" "השתגעת קח חופש" ושניהם יוצאים "רגע מה אתך למה אתה יוצא?" ,הבוס אני לא יכול לעבוד בחושך" *** יש כאלה שעובדים בחג ועליהם נאמר: על ישראל ועל המזומנים...****חובת המעביד להתייחס לעובדים שלו באופן שווה ולא איפה ואיפה ****הבוס פונה במאור פנים אל אחד מעובדיו הצעירים: "החלטנו שאנחנו רוצים להציע לך שכר חודשי של 20,000 ₪ לחודש, החזר הוצאות, רכב צמוד, לשכה ומזכירה. מה דעתך?" עונה העבד: "תודה, אבא".***** הרבי מבעלז שליט"א, סיפר, שבתקופת ילדותו היה נכנס לדודו, הרבי זצ"ל, בבוקרו של יום השבת, לאחר התפילה, לומר 'א-גוטן-שבת'. פעם אחת שאל אותי הרבי, מה אתה לומד? והשבתי: מסכת בבא מציעא, פרק השוכר את הפועלים. ושאל אותי הדוד: מה כתוב בהשוכר את הפועלים? ולא השבתי מאומה. שהרי מה אפשר להשיב על שאלה מעין זו... אמר לי הדוד זצ"ל : בהשוכר את הפועלים כתוב שצריך לרחם על הפועל...**** למה אתם מעוניינים דווקא בגבר נשוי בתור מזכיר?" "כי גבר נשוי רגיל שצועקים עליו..." **** חובת המעביד לתת לעובדים שלו משכורת מספקת לבעליה ובזמן *****עובד במפעל פונה אל המנהל המפעל כדי לבקש ממנו העלאה במשכורתו, והמנהל משיב את פניו ריקם. אומר לו העובד: "דע לך שיש כמה חברות שהמחפשות אותי, ורק מבקשות להשיג אותי..." "אילו חברות?" שאל המנהל. "חברת חשמל, חברת טלפון, חברת הכבלים, רשות השידור..."****הבוס שלי כמו הירח: מסתכל עלי כל החודש ובסוף החודש כשמגיע המשכורת נעלם.




מצוות העובד2

חובת העובד על פי התורה להתייחס לכולם בכבוד *****אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה. הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט. "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה," אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מיד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני." המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" "מארגנטינה." "ולמה עזבת את ארגנטינה?" "כי יש שם רק טיפשים ושחקני כדורגל!" "באמת? אני מארגנטינה!" "מה את אומרת! באיזו קבוצה שיחקת?"****פקיד נתן יחס גרוע ללקוחות, אמרו לו: "עדיף שתעבור לעבוד בחברה קדישא, המתים לנפגעים."****תעבוד כאילו אינך זקוק לכסף, תאהב כאילו אף פעם לא פגעו בך, ותרקוד כאילו איש לא רואה אותך.





עבודה

דעת רבי מאיר היא, כי "לעולם ילמד אדם את בנו אומנות נקיה וקלה". כלומר עבודה שלא חלילה תגרום לו להתדרדר לחטאים****" וכן פירש הרבי מפשיסחא זצ"ל: "יגיע כפיך כי תאכל אשריך וטוב לך" – יגיע כפיים ולא יגיע מוח. שהראש לא יהיה מונח בזה. שמעייניו יהיו ברוחניות ולא בגשמיות! ומעשה באברך שבא לפני השרף מקוצק זצ"ל. משפחתו גדולה וביתו ריקם, שנות ה'מזונות' כלו. האם ירכוש בכספי הנדוניה עגלה וסוס, יוכל להוביל נוסעים ומשאות ובדרך יהגה בלימוד. השיבו , "מדוע לא." לימים שב ופקד את חצר הקודש. כשראו השרף, הרעים עליו בקולו: "כשהסכמתי שתקנה סוס, לא שיערתי שתהפוך את מוחך לאורווה!" ****אני מכור לעבודה!" "במה אתה עובד?" בגידול מריחואנה**** שניים ישבו בקרון רכבת. הנוסעים הקודמים סגרו את החלונות, וכך הגיע השיחה שלהם לנושא האוורור. אמר האחד: "אני תמיד מייעץ לאנשים לישון עם חלון פתוח במשך כל עונות השנה." ענה השני: "הו, הו, קל מאוד לנחש את המקצוע שלך." "האומנם? ומה מקצועי?" "אתה בוודאי רופא." "לגמרי לא, אני גנב."**."חשוב שאדם ימצא עבודה שמתאימה לו***אני עובד בחברה קדישא, אני אוהב את העבודה הזאת. האנשים מאד שקטים.*&***"אחי עובד עם חמשת אלפים איש מתחתיו." "במה הוא עובד?" "הוא קוצר את הדשא בבית הקברות."*** מה אומר אחד מהחברה קדישא מלך ממית אמחייה***בן אדם שכין מרע הודיע לבנים שלו את הצוואה שלו בעל פה: "אתה תקבל את רחוב צ'רניכובסקי ואתה את רחוב הפלמ"ח ואתה את רחוב שלום עליכם..." הרופא ניגש אליהם: "לא ידעתי שאביכם כל כך עשיר." "לא, הוא מחלק את אזורי משלוחי הדואר. *****" "אשריו של אדם שעבודתו עושה טוב לרבים*****"אני עוסק בצורכי הרבים." "ואו! אז מה עבודתך?" "אני אינסטלטור / אני מנקה שירותים."*** במה אתה עובד?" "אני עושה עבודה אלוקית." "מה פירוש הדבר?" "אני שומר, והרי תמיד אומרים: אלוקים ישמור!"*** אומנות – מלשון מאמין. צריך להאמין שיש פרנסה מאומנות זו – להאמין בעבודה שיש לעבודה משמעות.



פרנסה 2

עצביהם כסף וזהב, מעשה ידי אדם – אמר הגאון: למה יש עצבים? כי אתה חושב שכסף וזהב זה מעשה אדם. ברגע שאדם מבין שעבודה זה השתדלות וכמה ארוויח זה בידי ד' אז אין עצבים.

בעניינים אלה?!****פרנסתו של האדם תלויה במזלו****לשולחנו של מנהל הגיעו 700 קורות חיים. אמר למזכירתו: "קחי את ה-30 העליונים בערמה ואותם תזמני לראיונות. את השאר תגרסי." נדהמת אמרה: "השתגעת? 670 איש – אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" "אני לא צריך אנשים בלי מזל..." *****בחור צעיר שאל את דודו המיליונר איך עשה את כל הונו. "שמעני, יקירי," השיב לו, "בשנות השלושים, בזמן המשבר הכלכלי הגדול, לא היה לי סנט בכיס. מצאתי ברחוב סנט אחד וקניתי בו תפוח, יום שלם רחצתי את התפוח וצחצחתי אותו, ובסוף היום מכרתי אותו בשני סנט. למחרת קניתי בשתי סנט שני תפוחים רחצתי אותם ורחצתי אותם ומכרתי אותם. בכסף שקניתי קיבלתי ארבע תפוחים, וכך במשך תקופה ארוכה צברתי שני דולר.... ואז דוד של אשתי, סם גולדמן, מת והשאיר לנו מיליון דולר...."****אפשר לשנות את המזל לטובה על ידי תפילה****נפשי כעפר לכל תהיה – הפשט: מסתירים את הכסף בתוך עפר לכן, אנא ד', אנחנו נהיה העפר שלך, שים אצלנו את הכסף שלך..****ספרדי החליט להתפלל כמו אשכנזי כדי שתפילותיו יתקבלו, הוא כל הזמן התפלל לפרנסה ברווח אבל לא הלך לו. כשהגיע לשמים הוא שאל: "למה לא נענו תפילותיי ? "משום שאמרת: 'פוסח את ידך' כמו האשכנזים לכן פסחנו מעליך ***** יהודי התפלל "השם ניסיתי אותי כבר כמעט בכל הניסיונות אנא תנסה אותי בניסיון העושר"


בנושא רבנים ורוח הקודש   פרשת תולדות
 זהירות מסיפורים על רבנים אם רוח הקודש כאשר האמת  שסיפורים אילו  רק כדי להגדיל את מחיר הברכות שלהם אישה מגיע ל"בבא" "צדיק" שלא מסתכל עליה "בעלי ברח מהבית" "איך קוראים לו?" "משה" "גימטריה 345 תני 345 שקל ותוך חודש יחזור" הלכה לבבא אחר אבל כן מסתכל בנשים "בעלי ברח מהבית"  השיב הבבא "לא יחזור אף פעם" "אבל הייתי אצל בבא יותר צדיק שלא הסתכל עליי ואמר שכן יחזור" "נו בטח כי לא הסתכל עלייך אני ראיתי איך את נראית ואני אומר לך לא יחזור!" *** אישה באה אל ה"אדמו"ר" וצועקת: "השלטון רוצה לקחת את הבן שלי לצבא!" "האדמו"ר" עוצם עיניים ואומר: "הם לא לוקחים את הבן שלך לצבא." אחרי שבוע האשה מגיעה עוד פעם ומתלוננת: "שלחו לי מכתב שבעוד שבועיים הם רוצים לקחת את הבן שלי לצבא." "האדמו"ר" סוגר עיניים ואומר: "הם לא לוקחים את הבן שלך לצבא." היא באה עוד פעם: "הצבא באה לבית שלי ותפסה את הבן שלי!" "האדמו"ר" שוב סוגר את העיניים ואומר: "עכשיו הם לוקחים את הבן שלך לצבא."**** **** תמימה מספרת בהתלהבות " 17"שנה לא קיבלה ילד. קיבלה ברכה וכעבור שנה ילדה. עכשיו היא בת 18".?
 
 
בבא  פרשת תולדות
זהירות מ"רעבנים" שגוזלים כסף מאנשים תמימים  יש בבאים כמו הבבא סאלי צדיקים! ויש בבא לא צדיק אמתי בקיצור  בלהבלה עליהם נאמר בבא סע לי  כי רוצים לעשות כסף מצרותיהם של ישראל***** ניגש אדם לרב: "הרב, אין לי ילדים." "אני מבטיח לך בן זכר תוך שנה, ואם לא, אתן לך 1000$!" נולד לו ילד. האנשים ניגשים אל הרב ושואלים אותו: "איך עשית את זה?" "פשוט: ד' יודע שיותר קל לתת לו ילד מאשר להוציא ממני 1000$..."***כומר הגיע לרב "תשמע אין לי פרנסה מה עושים?" "תדליק נר על יד הבאר ותספר לכולם שיש מים קדושים בבאר ותמכור את המים" וכן עשה ואנשים באו בהמוניהם ושילמו כסף פתח הרב חנות משקאות על יד הבאר בא נוצרי אל הרב "אתה חכם תגיד לי  את האמת המים הקדושים הם סגולה לפרנסה"? "תשמע דבר אחד ברור לי לי ולכומר זה הביא הרבה פרנסה"**** עברתי גמילה מעישון אצל "בבא" מאוד יוקרתי". "והוא הצליח לגמול אותך?" "כן, אחרי ששילמתי לו לא נשאר לי כסף לסיגריות"....*** קמצן נהיה חולה. ממליצים לו ללכת ל"בבא". הוא מסתכל לו אל תוך העיניים ואומר: "אתה בריא! תגיד אחרי שאתה בריא! טוב. זה יעלה 100 ₪." הקמצן מסתכל לו אל תוך העיניים ואומר: "זה כבר  שולם! תגיד אחרי זה כבר שולם!"***** אדם מגיע ל"בבא" "אבא שלי במצב קשה בבית חולים תעזור לי" "אין בעיה תביא 5000 דולר ואני מוציא את החרב ממלאך המוות שיש לו" הלך לבית החולים ניתק אותו מהאינפוזיה והמכשירים אחרי יומיים מת הלך ל"בבא" "הוא מת אמרת שתיקח לו את החרב" "כן לקחתי לו אבל הוא חנק את אבא שלך"*****לא להתבלבל וללכת לבבאים אמיתיים!
 
 
בנושא רבנים  בבאים פרשת תולדות
לא ניסים ולא נבואות מוכיחים שאדם צדיק אלא אך ורק אם הוא עושה רצון השם"****חסידים התווכחו "הרבי שלי הכי גדול יום חמישי ואין דגים בא הרב לנהר ואומר נהר גזרני שתוציא דגים וכך היה דג פה דג משם עד שיוצא מלא דגים מהנהר" ענה לו החסיד "הרבי שלי יותר גדול כבר כמעט אמצע החודש ועוד לא יכולנו לברך קידוש לבנה אמר הרבי שמים הוציאו לבנה יצא אחת ועוד אחת עד שיצאו אלפי לבנות" אמר חסיד נוסף "הרבי שלי הכי גדול פעם בשבת הוא מצא 1000דולר ואז הוא אמר שבת הצידה וכך היה והוא הרים את הכסף" *** יש בבא אחד שמו בבא נשיקה. כל מי שבא אליו נותן לו נשיקה ואותו מקום מתרפא. מישהו קלט עליו שהוא רק בלה בלה, בא אליו וכשה"בבא" שואל אותו איפה כואב לו, עונה לו: "יש לי טחורים***האדמו"ר מסאטמאר ראה יהודי לבוש כמו אדמו"ר. שאל האדמו"ר: "מי כבודו?" "אני נכד של אברהם אבינו." "כן, אבל מאיזו אישה?"****סיפרו על פלוני שהוא מתחזה לצדיק, כדי להונות אנשים תמימים ולגנוב את דעתם וממונם. וכדרכם של גדולים היה חותם על אגרותיו בתואר "הקטן". אמר לו פיקח אחד: "עד מתי תהיה קטן? הגיע הזמן שתהיה גדול יותר, כמו שאמרו חכמינו במסכת חולין: 'גדולים צדיקים במיתתם יותר מבחייהם..."**** סנדר יושב עם חבריו הבטלנים בבית המדרש, וכשהם משוחחים על הא ועל דא, אומר סנדר: "שמעתי שתנחום הפרוש צם ומתענה כל ימות השבוע." "שקר וכזב," אמר לו ברל, "ראיתי אותו במו עיני אוכל ושותה בימי החול." "זה בגלל ענוותנותו הגדולה," משיב לו סנדר, "הוא אוכל ושותה כדי שהבריות לא ידעו כי הוא מתענה..."*****חלילה במקום לקבל ברכה הרעבנים האלה מביאים צרות על האדם* לבן בירך את רבקה: "היי לאלפי רבבה" ולכן היא הייתה עקרה, שלא יגידו שהברכה של לבן פעלה. מפה אנחנו לומדים שברכה של בבא בלה בלה לא סתם לא מועילה אלא יכולה אפילו להזיק. "*** אדם עם גיבנת מסתובב בלילה בבית הקברות. יוצא איזה שלד ושואל אותו: "מה יש לך כאן על הגב?" "גיבנת." "תן לי." והגיבנת נעלמה. למחרת הוא סיפר את מה שקרה לחבר שלו שבלילה ניסה להיפטר מהפרוטזה שלו באותה צורה.  הלך לבית הקברות והשלד יצא ושאל אותו: "מה יש לך על הגב?" "כלום..." "קח גיבנת."
 
העיקר לבקש מצדיקים ברכות מועילות **"הרב, יש לי בעיה: אני גונב." "אה! ואתה רוצה שאעזור לך להתגבר על יצר הרע!" "לא, תברך אותי שלא יתפסו אותי." זה עשיו: רוצה ברכה על מנת לעשות חטאים.*** רק ברכות שמוסיפות חיים בזה ובבא ***** זוג התחתנו וביקשו ברכה מהרב: "נו, שתזכו ל'פרו ורבו'!" אחריהם נכנסו זוג זקנים: "נו, שתזכו ל'ומילאו את הארץ'..." *** איך ברכה של צדיק משפיעה? מספרים לצדיק את הצרה, הוא שומע ומאמין שהכל לטובה ולכן הופך את זה לטובה – וזה הפשט "צדיק באמונתו יחיה" – אל תקרא יִחְיֵה אלא יְחַיֵה: הוא מחייה את הזולת
 
  1. רבנים האמתיים יש להם יראת שמיים **** ביום קיץ לוהט נזדמנו יחד שלושה דיינים ר' איזיל חריף ר' יצחק אלחנן מקובנא ורבה של קוברין החום העיק ללא נשוא עד כי היה קשה לנשום נענה ר' איזיל ואמר אין תמיהה שחם כל כך הרי מצינו בגמרא לעולם יראה דיין את עצמו כאילו גיהינום פתוחה לו מתחת עכשיו ששלושה דיינים נזדמנו יחד ברור שהחום כבד ללא נשוא***יהודי אחד נכנס אצל רב רפורמי ידוע ואמר לו "אדוני הרב אני בא מעיר רחוקה כדי לתבוע  בעל דברים שלי לדין תורה "מיהו בעל דברים שלך? "שאל הרב "ריבונו של עולם בכבודו ובעצמו" חייך הרב ושאל "ומדוע איפה טרחת לבוא ממרחק עד לכאן וכי לא יכולת לתבוע את בעל דינך לפני אחד הרבנים בעירך" הסביר לו היהודי "כל הרבנים בעירי הם יראי אלוקים ויש מקום לחשוש שמא לא יוכלו לקיים את הפסוק לא תגורו מפני איש ומחמת יראה יטו את הדין לטובת ריבונו של עולם אבל עליך אדוני הרב שמעתי שאין בך אפילו שמץ של יראת אלוקים ויכולני לסמוך עליך שלא תטה את הדין לרעתי"***רב חייב סמיכה מרבנים אפילו שנראה שהוא יודע תורה*** ג'ון נסע במכוניתו ואחר עצר ליד שוטר. "איך אני נוהג?" שאל. "בסדר גמור", השיב השוטר. עשה ג'ון סיבוב ושוב עצר לידי אותו שוטר. "נו?" שאל שוב ג'ון, "איך לדעתך אני נוהג?" "בסדר גמור", ענה שוב השוטר, "אתה ממש אחלה נהג". עוד סיבוב ושוב עצר ג'ון ושאל. התעצבן השוטר ואמר: "אמרתי לך שאתה נוסע בסדר, אז מה הענייניים?" ענה ג'ון: "אם אני נוסע בסדר, אולי תסביר לי למה לא נותנים לי רישיון?"**** אדם נוסע בכביש ומודאג מכך שיש מאחוריו מכונית של משטרה. השוטר עוקף אותו ומסמן לו לעצור בצד. השוטר מחייך ואומר לו: "מזל טוב! אתה הראשון שלא נסע כאן מהר מדי! זכית לפרס: 5000 ₪ ממשרד התחבורה! מה תעשה עם הכסף הזה?" "אני אוציא רישיון." 

חיי שרה
קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף לכן צריך הרבה תפילות למצוא את בן הזוג המתאים ****אישה מפרסמת מודעה במדור השידוכים בעיתון: "מחפשת גבר שלא יכה אותי, שלא יברח ממני ושיש לו ראש חזק." למחרת היא שומעת דפיקה בדלת, היא פותחת ולא רואה איש.  שוב נשמעת דפיקה, היא שוב פותחת ושוב לא רואה איש. כשחוזרת הדפיקה בפעם השלישית היא פותחת וכשהיא מפילה את עיניה היא רואה גבר ללא ידיים ורגליים. "באתי לביתך כמענה למודעה שלך." "אבל אין לך ידיים." "את רואה: לא אוכל להכות אותך." "ואין לך רגליים." "לכן גם לא אוכל לברוח." "אבל כתבתי שאני מבקשת ראש חזק," מסתייגת האישה. "מה את חושבת עם מה דפקתי בדלת?"**** אדם מגיע לבית משוגעים. אחד התושבים: "רחל! אוי רחל! געוואלד רחל!" "מה הבעיה שלו?" שואל האורח. "הוא התאהב ברחל אך לא הרשו לו להתחתן אותה." לאחר מספר חדרים, עוד מישהו צועק: "רחל! למה רחל! געוואלד רחל!" "ומה הבעיה שלו?" "הוא התחתן אתה..."***אישה פרסמה הודעה בעיתון  "אני מזל דלי מחפשת סמרטוט"**** חשוב להתחתך בגיל מתאים ולא לאחר את המועד ****בחור  לא התחתן בגיל 18, אמר לו הרב: "אני רואה שכבודו לא מתחתן בזמן." רמז לו הבחור  "יש מאריכים בתפילת 18!" ענה לו הרב "אם אתה מאריך ב18 אתה עלול לפספס את הקדושה."****יש לי שידוך משהו בשבילך אישה טובה ועשירה שמונים אלף דולר היא חסכה כל שנה אלף דולר****היה ת"ח גאוותן ונראו לי כל שידוך אמר לא מתאים לת"ח כמוני אמר לו הראש ישיבה "תלך לחודש לישיבת "לענווים ייתן חן" ותקבל ענווה" חזר מהישיבה ושוב הציעו לו אותו שידוך אמר "עכשיו בטח שלא שייך אני לא רק ת"ח אלא גם עניו"**** בחור אחד חפש שידוך וכל שידוך לא מצא חן בעניו בא לראש הישיבה וראש הישיבה אמר לו אישה זה אבדה אתה צריך לחפש את האבדה אבל אתה מחפש מציאה
 
 
 
יש מצות הכנסת כלה לכן מצוה לעזור למשפחות לחתן את ילדיהם ***שדכן הציע לבחור שידוך ביתו של עשיר בעלת נדוניה מופלגת הבחור שידע שהמחותנת יש לה אף מכוער פסק לו מיד את פסוקו יגורתי מפני האף רמז לו השדכן על הנדוניה המצפה לו ופסק גם הוא את פסוקו מתן בסתר יכפה אף****בנו הצעיר של רב ידוע ומפורסם הגיע לפרקו והיו השדכנים מציעים לו כל מיני שידוכים נאים בהתאם לכבודו ויחוסו אך בהיות הרב שרוי במצוקה כספית קשה באין יכולת להשתתף בהוצאות החתונה היה נאלץ לדחות את כל ההצעות ולבסוף השתדך עם אדם פשוט בעל אמצעים שהתחייב לכסות את כל ההוצאות וגם התחייב לנדוניה גדולה שאלו את הרב הייתכן רב מפורסם כמותו יתחתן עם אדם פשוט מן ההדיוטות השיב להם הרב הרבה קושיות מקשים על הרמב"ם אך הכסף משנה מתרץ הכול***מי שמתחתן בשביל כסף מוכר את החופש שלו.**** מה הקשר בין צונמי לשידוך שניהם מגיעים פתאום ולוקחים 300.000 אלף
 
 
פרשת חיי שרה שידוכים
ידוע שבשידוכן מסתירים את החסרונות לכן לא להיות תמימים ולהאמין לכול דבר**** היה פעם בחור שהיה מאוד מגזים אמר לו אביו הפעם אני יוצא אתך לשידוך כל פעם שאתה מגזים אני נותן לך מכה מתחת לשולחן. יוצאים לפגישה והוא מספר לה "אני תופס לטאות אתמול תפסתי לטאה עם זנב 29 מטר"<מכה> "15 מטר" <מכה> "10 מטר" <מכה> "5 מטר" <מכה> "אבא אתה לא משאיר ללטאה זנב,***"הוא אמר לי שאני הנערה היפה והמעניינת ביותר שהוא פגש מעולם!" "ואת רוצה לקשור את חייך לאדם שמרמה כבר מהרגע הראשון?!"*** הארוס: "אין לי האומץ לספר לאבא שלך על החובות שלי." הארוסה: "איזה פחדנים אתם הגברים! גם לאבא שלי אין האומץ לספר לך על שלו."*** שדכן הציע לבחור שידוך מבצע: הוא יקבל את הדירה בחינם וחמיו ידאג לכל הפרנסה! "אם כן הבחורה משוגעת, נכון?" "לא." "היא מכוערת?" "חלילה!" "אבל חייב להיות פה איזו בעיה, הרי, לא תציעו לבחור בינוני כמוני  כזאת הצעה פצצה אם אין כאן בעיה" "בעיה ממש קטנה ולא משמעותית." "מהי הבעיה?" "היא רק קצת בהריון, כזה טיפ טיפה בהריון..."***** בשידוכים אסור לשקר, אבל לא חייבים לומר את כל האמת.***אישה רומניה באה לרבי ושוטחת לפניו את צרותיה "רבי בעוד שבוע אני עומדת להינשא לאיש ואני רוצה לדעת האם עליי לספר לו את כל האמת אודותיי" "מה הבעיה?" שואל הרב "תראה רבי לפני 15 שנה עליתי מרומניה והמצב הכלכלי שם היה נורא קשה נאלצתי לגנוב השאלה האם עלי לספר זאת לבעלי" הרב חושב כמה דקות ומשיב "גברתי כאשר מתחתנים הולכים לחלק הכול עם הבעל ולכן אני חושב שעליך לספר את כל האמת לחתנך במחשבה שניה אני לא חושב שאת חייבת לומר שאת מרומניה **** חשוב לבדוק גם את משפחות השידוך***** "למה אינך רוצה לשאת את שפרה?" "כי הוריה שוטים גדולים". "מה אכפת לך שהוריה שוטים?" "חכמינו אמרו: "אין מביאים רעיה מן השוטים..."*** חשוב שבני הזוג יתאימו אחד לשני ולא רק הוריהם ***** "שמעתי שאתה עומד להתחתן מי המאושרת?" "אימא שלה
 
 
 
פרשת חיי שרה
  בפרשתנו מפרש רש"י: "'לקראתה" – לפי שראה שעלו מים לקראתה". ותמוה, אחרי שראה מופתים גלויים כאלה, למה היה צריך לבחון אותה אם היא גומלת חסדים, וכי אין זה מספיק? אולם, אומר האדמו"ר ר' יחזקאל מקוזימיר: מידה טובה אחת, עולה על מאה מופתים...***אהבה ממבט ראשון עלול להיות גט ממבט שני לא להסתנוור מרגשות או יופי ****גברת ברווז האלמנה גילתה גבר נאה היא ניגשה אליו ואמרה: "אני לא חושבת שראיתי אותך כאן לפני כן." "אכן, כן. שלושים השנים האחרונות ישבתי בכלא." "באמת? על מה?" "רצחתי את אשתי." "אה, אם כן אתה פנוי...."*** לשאת אישה בגלל יופייה זה כמו לקנות בית בגלל הצבע שלו...*** פגישת שידוך הכי חשוב כמו אצל ריבקה לבדוק מידות ויראת שמיים וכמובן האם יש התאמה****אמרו לנערה  "הבחור משהו ממש פצצה", אחרי הפגישה נו מה את אומרת? "לא פצצה אבל חפץ חשוד כן"***אמרו לנערה "הוא ממש שולחן ערוך" אחרי הפגישה היא אומרת "באמת כמו שולחן ערוך יש לו מלא סעיפים"****פגישת שידוך של צדיק: האישה מסתכלת על השמש ואומרת: "ואי! איזו שקיעה יפה!" "מה פתאום! השקיעה רק בעוד 6 דקות ו13 חלקים ." פגישת שידוך של שבבניק "יו תראה איזה שקיעה יפה" "יו עוד לא הנחתי תפילין"*** למה רבקה נפלה מן הגמל כשהיא ראתה את יצחק מתפלל בשדה? כי עד אז רק התפללו שחרית וממילא חשבה שהוא מתפלל שחרית כל כך מאוחר  וזה החתן שלה! וממילא מיד התעלפה*** למה רבקה נבדקה דווקא בצער בעלי חיים? כי לפעמים בעל נמאס על אשתו והוא בבחינת בעל חי – אז חשוב בשביל שלום בית שאשתו תיזהר בצער בעלי חיים****.חייבים לראות את הכלה לפני שמתחתנים שמא לא תמצא חן בעיניו****  בחור מביא בחורה הביתה מתבונן בה אביו ולוחש לו "מה השתגעת היא קרחת פוזלת צולעת ובעלת גבנון איפה מצאת מציאה כזאת"  “אבא אינך צריך ללחוש היא גם חרשת”*** בחור ישיבה משתדך עם בחורה כל כמה זמן מכניס ידו לכיס וזורק עליה עיניים של דג בסוף אמרו לו "למה זרקת על הבחורה?" "כי הלכתי לרב לשאול אם מותר לי להסתכל על הבחורה אז הרב אמר לי פה ושם זרוק עליה עין" *** כדאי לך הוא ספר תורה מהלך... היא מגיעה לפגישה רואה הר אדם, "נו איך הייתה הפגישה?" "ספר תורה לא ראיתי אבל את הר סיני ראיתי"**** דרכם של שדכנים שהם מפריזים בשבחי החתן והכלה ולפיכך הקדים אליעזר עבד אברהם אנכי אם לא תשמעו ממני שבחים מופלגים זה משום שהתחנכתי אצל אברהם שנזהר לא להוציא שקר מפיו*****בחור התלונן באוזני השדכן כי לבחורה שהוא מציע לו יש רגל אחת קצרה והיא צולעת. "זאת דווקא מעלה גדולה," השיב לו השדכן. "במה צליעה זו מעלה?" תמה הבחור. "ראה, נניח שהיית מתחתן עם בחורה שלמה בגופה וכל אבריה תואמים, מה היה יוצא לך מזה? רק דאגות. כל הזמן היית דואג מה יקרה אם תיפול, תשבור רגל ותהפוך לצולעת..."****השדכן לחץ מאוד על חיים אפוטייקר לחתן את בתו עם צעיר בן טובים שביקש לשדך לה. כשכל ניסיונות השכנוע שלו לא הועילו, כעס השדכן ושאל אותו נרגז: "את מי אתה רוצה לבתך, את בנו של הצאר?" "יש לי זמן," השיב לו, "בתי רק בת שש עשרה..." "זה נכון," אמר לו השדכן, "אבל אין לי כבר זמן, בתי בת עשרים ותשע..."****לבן אמר: "מד' יצא דבר." מה פתאום נהיה דתי? אלא זה יצא מד' ולכן אני לא צריך לשלם דמי שדכן כי השידוך מאת ד'.****ריבקה כיסתה פניה ללמדנו על חובת הצניעות *****חסידי, ליטאי ומזרוחניק דל  יצאו לפגישת שידוך. אצל החסידי הבחורה פתאום נפלה. החסיד התפלל, חלילה לא נגע בה עד שהיא הצליחה לקום. אצל הליטאי היא נפלה והוא תופס מקל כדי לעזור לה לקום. אצל המזרוחניק דל היא לא נפלה (כי הלכו שלובים אחד בשיני).
 
 
חשוב להתחתך בגיל מתאים ולא לאחר את המועד ****בחור  לא התחתן בגיל 18, אמר לו הרב: "אני רואה שכבודו לא מתחתן בזמן." רמז לו הבחור  "יש מאריכים בתפילת 18!" ענה לו הרב "אם אתה מאריך ב18 אתה עלול לפספס את הקדושה."****יש לי שידוך משהו בשבילך אישה טובה ועשירה שמונים אלף דולר היא חסכה כל שנה אלף דולר****היה ת"ח גאוותן ונראו לי כל שידוך אמר לא מתאים לת"ח כמוני אמר לו הראש ישיבה "תלך לחודש לישיבת "לענווים ייתן חן" ותקבל ענווה" חזר מהישיבה ושוב הציעו לו אותו שידוך אמר "עכשיו בטח שלא שייך אני לא רק ת"ח אלא גם עניו"**** בחור אחד חפש שידוך וכל שידוך לא מצא חן בעניו בא לראש הישיבה וראש הישיבה אמר לו אישה זה אבדה אתה צריך לחפש את האבדה אבל אתה מחפש מציאה
 
 
חשוב לא לפגוע בשני בעת פגישת שידוכים ****שיחה בפגישת שידוכים: "איך את מתארת לעצמך את שולחן השבת אחרי הנישואין?" "מפה לבנה, כלים יפים, ילדים אבל אתה לא נמצא שם..."***בשידוך הבחור מתחיל לעשן. שואלת הבחורה: "אתה תמיד מעשן?" "לא, רק כשמשעמם לי."*** בחורה נכנסה לפגישה ראתה את החתן ונבהלה אמרה אז אחותי אמרה שהיא לא יכלה לבוא, אה כן גם אחי שלח אותי להודיע שהוא לא יוכל לבוא****בחור ניפגש אם בחורה שממש לא נראית טוב לפתע נשפך לה הקולה על הבגדים והיא אומרת "יו תראה איך אני נראית נורא! והוא אומר "כן וגם נישפך הקולה ****לפני כל מצוה צריך הכנה וללמוד את ההלכות שקשורה למצווה זו ובוואדי לפני שמתחתנים *****שאלו כמה חבר'ה איפה נמצא הלכות אישות ברמב"ם. החסיד ענה קדושה. המזרוחניק ענה אהבה. הליטאי ענה קנין. היועץ נישואין ענה מדע. והמרוקאי  ענה קרבנות***מה צריך ללמוד בחור שהולך להתחתן? קידושין, חגיגה, מכות – גיטין.***על שידוכים נאמר: אלו הגברים שאין להם שיעור (כי כשיוצאים לשידוכים הבחורים נעדרים מהשיעורים) הפאה (צריך לקנות פאה לאשה) והביקורים (הולכים לבקר את המשפחה החדשה) והראיון (ובאותה תקופה יש גם הרבה חקירות משני הצדדים על מנת לבדוק מיהו החתן / מיהי הכלה) וגמילות חסדים (צריך למצוא גמ"ח בשביל המשכנתא) ותלמוד תורה כנגד כולם (וצריך גם למצוא כולל...)


נושא הספד  פרשת חיי שרה
מצוה לבכות על אדם כשר שניפטר **** "הירגע ידידי" אמר הרב לצעיר הבוכה דמעות לא תוכלנה להחזיר לחיים את החותנת שלך "אני יודע" השיב הצעיר "אחרת לא הייתי מעז לבכות" ****בלוויה של יהודי עשיר מאוד פרץ אחד האבלים בבכי קורע לב. פנה אליו הרבי, טפח על כתפו ואמר לו: "קבל את תנחומי, אתה בוודאי אחד מקורבי משפחתו." "לא, רבי, לא!" ייבב האיש, "על כך אני בוכה מרה"*** מדוע קוברים קמצן עם שטר של מאה דולר? כדי שבני משפחתו ירגישו צער כן..
 
לוויה פרשת חיי שרה
1.      מצוה ללוות את המת ***אדם חזר הביתה קצת מאוחר מהרגיל. שואלת אותו אשתו: "איפה היית?" "בלוויה של מר לייפציג." "מה? זה שתמיד גונב לך את מקום החנייה שלך בבוקר?" "כן." "למה הלכת ללוויה שלו?" "כי רציתי לוודא שהפעם הוא חנה במקום הנכון."***זקן הלך לבית הקברות להשתתף במצוות לווית המת של חבר. אחרי הלוויה הוא  התלבט האם לחזור הביתה או כבר להישאר ****מצוה להספיד את המת אבל לא להגזים!****"הסוחר  האמיד נפטר, וקרובי המשפחה ביקשו לערוך לו הלוויה מכובדת. הם ביקשו לשכור את שירותיו של מספיד מקצועי: "תמורת 2000 $ אני אשמיע דברים כל כך כואבים, שאנשים יתמוטטו או יתעלפו ." "המחיר גבוה מדי." "תמורת 1500$ אני אגרום לנשים הקשישות בקהל לפרוץ בבכי מר." "המחיר עדיין גבוה." "תמורת 1000$ תשתרר מועקה כבדה,." "אנחנו הקצבנו לנאום ההספד 100$" הודיעו קרוביו של הנפטר. "תמורת הסכום הזה," אמר המספיד, "אאלץ לספר על המנוח את האמת***באחת העיירות בפולין חיו שני אחים יהודים שנודעו כבני בלייעל –,קמצנים ורעי לב, שעשו הון רב מעושק הבריות. יום אחד מת אחד האחים לפתע. לפני הלוויה ניגש אחיו אל הרב, הגיש לו תרומה גדולה להרחבת בית הכנסת, אך התנאי אחד לתרומתו: "עליך רבי להשתתף בלוויה, ולהספיד את אחי ולומר עליו שהיה בן אדם. ממש באלה המילים – 'הוא היה בן אדם.' בלוויה שערך לאח הנפטר נשא  הרב הספד שבו אמר בין השאר: " היום צריכים להספיד רשע. מה אפשר לומר עליו? לא הרהר בדברי תורה במקומות מטונפים. לא בירך אף ברכה לבטלה. לא למד תורה בט' באב.. לא הוראה הלכה לפני רבו. בקיצור: הוא מלא מצוות כרימון, ממש פצצה! איש רע היה הנפטר, בגד באשתו, פגע בבני ביתו עשק את העניים אך בהשוואה לאחיו שנותר בחיים הוא היה בן אדם....."****** "הספד" זה אותיות "הפסד" על זה בוכים בהספד: על ההפסד שלנו.***גם חשוב להכריז על הלוויה כדי שיבואו ללוות*** כחלק מעסקת הלוויה מספקת חברת הלוויה גם אפשרות לפרסם מודעה בעיתון. אישה אחת שבעלה מת פונה לחברה ומבקשת שיפרסמו מודעה בזו הלשון: "בעלי מת". "את משלמת על שמונה מילים", אומרים לה, "יש לך עוד שש". "טוב", אומרת האישה, "אז תכתבו: בעלי מת, למכירה משאית במצב טוב, לפנות לבטי".
 
 
נושא אבילות
חשוב להכין לאבלים סעודת הבראה ****ג'ון שכב על מיטת מותו נכון לפגוש את בוראו ולפתע הגיע לאפו ריח עוגת שוקולד. הוא קרא לבנו וביקש ממנו בקשה אחרונה שילך למטבח ויביא לו פרוסת עוגה. הבן הלך למטבח וחזר כעבור דקות אחדות ואמר לאביו: "מצטער, אבא, אימא שומרת את העוגה בשביל השבעה..." ******חלק מכיבוד אב ואם זה לעסוק במצות לעילוי נשמתם*** הרב, אבי נפטר ואין לי זמן לשבת שבעה. שילמתי לאברך שישב במקומי ושילמתי למישהו שיגיד קדיש במקומי, הרב, האם אני חייב ללכת לנחם?"*** מה עושה קניבל אחרי סעודה משפחתית? יושב עליהם שבעה***באבלות הספרדים אומרים "מן השמיים תנוחמו" והאשכנזים "המקום ינחם אתכם" כי לאשכנזים יש כסף אז "המקום" הירושה שהשאיר תנחם אתכם אבל לספרדים אין כלום אז מהשמיים תנוחמו כי זה מה יש*******בקרובי אקדש – הפשט: לא על בניו אלא על אהרון – קידוש ד' הוא שאהרון ממשיך לחיות ולתפקד למרות מיתת בניו וזה קידוש ד'.
 
קבורה1
קבורת המת זה חסד של אמת כי המת לא יכול להחזיר חסד תחת חסד **** יום אחד נכנסה סוכנת מכירות לביתו ושאלה אם אשתו בבית. "לא, היא לא בבית," ענה השופט. "אכפת לך אם אני אחכה לה?" "לא, שבי." אחרי שעה תמימה ציפייה שאלה המוכרת: "איפה נמצאת אשתך?" "היא יצאה לבית הקברות." "כמה זמן אתה חושב שייקח לה לחזור הביתה?" "אני באמת לא יודע. היא נמצאת שם כבר 10 שנה."***** מאיפה אתה בא"? "קברתי את חמתי "ומה זה השריטות האלה? "היא התנגדה" *** אדם זקן פנה לקברן: "אני רוצה שתכין לי קבר ומצבה יפה מעכשיו: שיהיה נוח, לא צפוף מדי..." הקברן: "שלושים שנה אני קובר ברוך ד', עד עכשיו אף אחד לא קם מקברו  להתלונן..."****אין להלין את המת*** אחד מראשי ה"משכילים" בעיר הלך לעולמו, והיו חבריו מתכנסים לחלוק לו את כבודו האחרון ולהביאו לקבורה. אמר חסיד אחד לחבריו: "אילו היה הדבר בידי, הייתי מצווה לדחות את הקבורה לשלושה ימים". "הכיצד?" תמהו חבריו, "והרי אסור להלין את המת?" "אומלל זה", הסביר החסיד, "לא ידע נחת בחייו. כל ימיו היו מלאי רוגז וצער. עכשיו, בעולם העליון, גם כן לא תהיה לו מנוחה, כי רבו עוונותיו ופשעיו. לפיכך ממידת הרחמים היא, שתינתן לו שהות של שלושה ימים למנוחה, בין עולם הזה לעולם הבא...."***."*** שני אנשים מחליטים לקחת קיצור דרך ליד בית קברות. פתאום הם שומעים דפיקות. רועדים מפחד הם ממשיכים עד שהם רואים זקן דופק עם פטיש ומפסלת על איזו מצבה. "אדוני! ממש הפחדת אותנו! כבר חשבנו שאתה רוח רפאים!" "מה אני יכול לעשות? הטמבלים הללו כתבו את השם שלי עם כמה שגיאות כתיב...*****"מה כתוב על קבר של אדם שנפטר אם שערה אחת? עלה בשערה שמימה ****מה כתוב על קבר של רופא שניים? זה החור האחרון שהוא סתם.*** מה כתוב על מצבה של איש שנידרס בכביש על ידי מכבש ? פה טמון הישר בעולם****יהודי בר-אוריין היה נשוי לאישה מרשעת ומרבה מדנים. חייו לא היו חיים, ולשונה הייתה מצליפה בו השכם והערב.  יום אחד חלתה האישה ומתה. ביקש היהודי לחרות על מצבתה: "פה נקברה האישה הכשרה".    שאלו אותו בני העיירה: "למה אתה מבקש לשבח אותה בכתובת על המצבה, הרי הכל יודעים שירדה לחייך וציערה אותך מאוד"?    "כבר אמרו חכמנו", השיב להם,  "'איזוהי אישה כשרה – כל שעושה רצון בעלה', והנה אשתי בהסתלקותה עשתה רצון בעלה..."***מצד שני יש עינין לא להגזים בשבחים*** כתוב על מצבה: "הוא היה איש חסד, בעל מידות וגאון בתורה." ממש מוגזם, הפרסים הללו! להכניס שלושה אנשים בתוך קבר אחד!"***יש עינין להיקבר בארץ ישראל זה מכפר עוונות*** אישה שטסה לישראל ב"אל-על", ביקשה לפני נסיעתה שיכינו לה כלוב לכלבה שאותו רצתה לקחת איתה. הכינו ב"אל על" כלוב והניחו אותו בתא המטען. כשהמטוס נחת בשדה התעופה לא מצאו את הכלב. האישה שנתקפה היסטריה רצה כמטורפת בשדה התעופה וצעקה על כל מי שנקלע בדרכה. לבסוף שני עובדים מצאו את הכלוב במחסן המטען, אך כשהציצו לתוכו גילו שהכלב מת. "אוי ואבוי לנו," אמרו, "מה נעשה עכשיו?" "ראה זה סתם פודל פשוט," אמר אחד, "לא רחוק מכאן יש חנות לחיות מחמד. נקנה פודל, נכניס אותו לכלוב במקום כלבה המת. היא לא תבחין שהחלפנו אותו." אמרו ועשו, ואחרי שעה קלה מסרו את הכלוב לאישה. כשהתבוננה בכלב צעקה: "זה לא הכלב שלי!" "מה פירוש זה לא הכלב שלך?" אמר לה העובד. "הכלב שלי היה מת," השיבה לו, "לקחתי אותו לישראל כדי לקבור אותו בארץ הקודש..."***זק"א ראשי תיבות זהו קברנו אותו ***מי שטין להם הרבה כסף מצוה לתת להם קבורה בזול****בבית קברות של עירנו יש מכירה מיוחדת תמורת תוספת של מאה דולר אתה יכול לצרף חבר לקבר****אומרים שהאנשים חיים היום חיים ארוכים יותר ,נכון כשמחירי הקבורה כל כך גבוהים מי יכול להרשות לעצמו למות
 
 
קבורה צדיקים
נוהגים ללכת לקברי צדיקים להתפלל****מדוע מי שרוצה להתחתן הולך דווקא לקברו של ר' יונתן בן עוזיאל? כי הסיבה למה אדם לא מתחתן היא  בדרך כלל שיש לו ציפורים בראש (דמיונות) וכידוע כשר' יונתן בן עוזיאל היה לומד נשרפו כל הציפורים שעפו מעליו ***שני בחורים הלכו לעמוקה להתפלל על שידוך. בחור אחד התפלל רבע שעה והתחתן כעבור חודשיים . השני התפלל שעה והתחתן באותה שנה ארבעה פעמים*****בעמוקה הרווקים מתפללים מקדימה על יד הקבר לזיווג ראשון ומאחורה עומדים הגרושים ושרים "עוד הפעם עוד הפעם"*** רב פוגש את תלמידו לשעבר האברך נו ברוך ה לפני חמש שנים התחתנת נו יש כבר בשורות טובות לא הרב יש מניעות טוב אני בדרך למירון אני אדליק בשבילך נר בקבר אני בטוח שיהיו בשורות טובות אחרי חמש שנים הרב פוגש את אשתו של האברך נו יש כבר בשורות טובות כן ברוך ה נולדו לנו כבר אחד עשרה ילדים רביעייה ועוד רביעייה וגם שלישיה ואני מצפה לעוד שישייה נו ברוך ה ואיפה בעלך הוא רץ לקבר של רשב"י לכבות את הנירות****כמובן צריך לבדוק היטב שבאמת טמון צדיק*** מדריך תיירים ישראלי לקח קבוצת תיירים לסיור במקומות היסטוריים בארץ. ליד מצבת אבן בהרי ירושלים, התעכב והסביר להם כי לפניהם קבר שמואל הנביא. למחרת המשיכו בטיולם ובדרום הארץ נתקלו במצבת אבן גדולה אחרת. המדריך שכח את שאמר להם יום קודם, ואף הפעם קבע כי לפניהם קבר של שמואל הנביא. "הייתכן ששמואל קבור בשני מקומות?" לא נבוך המדריך והשיב להם מיד: "האם שכחתם שיש שמואל א ושמואל ב?"ָָ מה משוטף בין חסידות ברסלב לאוניברסיטה? כל הזמן מדברים על בחינות והכל מסתובב סביב הציון.
 
קבורה מוות פרשת חיי שרה
חשוב לבוא לקבר ולהגיד תהילים ומשניות ולא דברים שלא מועילים לנפטר *** אלמנה הביאה פרחים לקבר בעלה. לפתע שמעה קול בוקע מן הקבר: "הביאי לי סוס! הביאי לי סוס!" מיהרה האלמנה לכנסיה וסיפרה זאת לכומר. למחרת עלו שניהם אל הקבר. משהתקרבו בקע קול מן הקבר: "ביקשתי ממך שתביאי לי סוס, לא חמור...****" אימא אחת כתבה בצוואה שלה שהיא רוצה להיקבר בקניון. כשעורך הדין שאל אותה למה היא אמרה: "כדי שהבנות שלי תבואנה לבקר אותי לפחות פעמיים בשבוע."****כולנו מפחדים מהמוות שם זה עולם האמת ושם רק המצות יעזרו לנו לא כסף ולא חברים  ***** שני קמצנים שקיבצו נדבות בלוויה, סיירו בסיומה בבית-הקברות. כשחלפו על פני מצבות שיש מפוארות, שעצים נטועים סביבן אגרטלי פרחים יקרים קבועים סביבם, אמר האחד לחברו: "תראה את המצבות האלה של העשירים, איזה פאר!" "כן," אמר לו חברו, "העשירים האלה יודעים איך לחיות...**** אי אפשר לברוח מהמוות "על כורחך אתה מת "****שתי ילדים אספו גוגואים קרוב לשק מלא רצו להתחלק בניהם חצי חצי הציע הראשון שילכו לבית קברות ויחלקו את זה בניהם בכניסה לבית הקברות הניחו שני גוגואים שאם מישהו יכנס יחליק וישמעו אותו התחבאו מאחורי אחד הקברים והתחילו בחלקה אחד לי ואחד לך וכן הלאה שמע השומר של בית הקברות רץ לרב העיר ואמר לו "שמע הרב מחלקים את המתים שלנו בוא ותראה" כאשר הגיעו הילדים לסוף החלוקה אז אמר אחד הילדים "טוב נשארו לנו רק השניים שבחוץ חחח" הרב והשומר ברחו כל עוד נפשם בם*** אמר קברן "המכונית של החברה קדישא היא המכונית הכי טובה עובדה בסוף כולם נוסעים אתה"
 
 
קבורה רשעים
גם רשעים קוברים אבל אם פחות כבוד ***הסמל: "טוראי, אתה בטח מחכה שאמות כדי שתוכל לירוק על הקבר שלי". הטוראי: "השתגעת!? שוב לעמוד בתור!?"****אחד הייתה לו אישה רעה בסוף מתה קבר אותה וכל יום בא לקבר כדי לוודאות שלא קמה יום אחד נמצא על יד הקבר ומרגיש ידיים על הכתיף הוא מסתובב בבהלה ורואה מלאך שחור ארבעה סכינים מי אתה מלאך המוות אההה העיקר לא אישתי כבר הבהלת אותי*** גנב נפטר. החברה קדישא היו מוכנים לקבור אותו אך ורק בתנאי שימצאו לו זכות אבל מגיל קטן רק גנב. לפחות, הוא פרנס את משפחתו עד איפה שידו מגעת... אבל לא הצליחו למצוא זכות של ממש עד שנזכרו שבנו גנב עוד יותר גרוע ממנו. קברו אותו אך למחרת בנו מת ושוב לא היו מוכנים לקבור אותו אלא אם כן ימצאו לו זכות. אמרו: בזכותו אביו נקבר.****אדם קבר את אשתו המרשעת. בדרך הביתה פתאום נופלת עליו אבן מהגג. "איך כבר הגעת למעלה?"
 
אבל לא מתגלח ולא מסתפר*** חתן קיבל הבטחה מחמיו: "אתה בינתיים צעיר ועוד לא צומח לך זקן. נעשה הסכם כזה: כל עוד שלא גודל לך זקן, אני אפרנס אותך." השנים עברו ולא גדל זקן. חמיו התחיל להסתכל מקרוב וראה שחתנו מתגלח. "איך זה שאתה מתגלח?" שואל אותו חמיו. "התחלתי ללמוד בישיבה ליטאית," עונה החתן. בסדר, חשב חמיו, אם כן נחכה עד לתקופת בין המצרים שבה אסור להתגלח! אבל גם בתקופה הזאת החתן הזה המשיך להתגלח. "פושע, איך אתה יכול להתגלח עכשיו?" ענה לו החתן: "בהלכה נאמר שאם השפם מפריע באכילה, מותר לקצץ אותו. לגבי כל הזקן מפריע לי באכילה מכיוון שאם יצמח לי זקן לא תהיה לי פרנסה ולא יהיה לי מה לאכול."****פרסי נסע לאמריקה. כעבור שלוש שנים החליט לחזור לביקור מולדת, וכתב לשני אחיו שיבואו לפגושו בתחנה. כשהגיע, ראה שם את שני האחים עם זקנים עבותים. "למה גידלתם זקן?" "מה, אתה לא זוכר, רחמים? כשנסעת, לקחת אתך את סכין הגילוח!"

וירא 2
בפרשתינו פרשת וירא למדנו על מצות ביקור חולים

יש כל מיני עמותות שמשמחים חולים או מביאים אוכל למשפחות החולים וזה דבר גדול ******אחד ממתנדבי עמותת 'צחוק הגורל', עמותה הפועלת בבתי חולים במטרה לשמח את המאושפזים, נכנס לחדר באחת המחלקות. ניגש המתנדב למיטה הראשונה, הרים את קלסר הברזל המחובר למיטה, בחן את שמו של החולה וקרא בקול שמח: "שלום משה כהן, מה שלומך? איך הבריאות? אני מאחל לך כל טוב ושתהיה בריא". החולה חייך בתודה והמתנדב פסע אל המיטה השנייה, שבחדר. הסתכל בקלסר הברזל וקרא שוב בקול שמח ומעודד: "שלום מיסטר נתן שתן, מה שלומך?"...****מצוה לעזור לחולים להגיע לבית חולים טוב!****"האם זה מקום בריא?" שאל החולה החדש את החולה במיטה לידו "בוודאי" השיב לו "כשהגעתי הנה לא יכולתי לבטא מילה בקושי היה לי שיער על ראשי לא היה לי כוח ללכת נאלצו להרים אותי מן המיטה גם לאכול לבדי לא יכולתי והיו צריכים להאכיל אותי" "ואוו אתה נראה עכשיו נהדר" אמר החולה החדש "זה אכן בית חולים טוב מתי הגעת הנה?" "נולדתי כאן"**** אחד מגיע לעולם הבא וניגש למודיעין של הגן עדן כדי לדעת האם שמו מופיע שם "שלום אני יעקב בן מנשה באתי היום" "רגע נבדוק ברשימות ..השם שלך לא מופיע לך בצד השני למודיעין של גיהינום" הוא מרחף לשם כולו רועד מגיע למודיעין של הגיהינום "אני יעקב בן מנשה באתי היום" הממממ אני בודק לא השם שלך לא מופיע לך למודיעין הכללי" אז הוא מרחף למודיעין הכללי "סליחה באתי היום ואני לא מופיע ברשימות" אכן אתה לא מופיע רגע איזה בית חולים טיפל בך?" “בית חולים “x משיבה הנשמה “אה בית חולים הזה תמיד שולח לפני הזמן*****מצוה לעזור לחולים שאין להם מספיק כסף*****באמריקה, כידוע, שירות רפואי פרטי עולה כסף, הרבה כסף, את זה למד מיכאל: הוא היה מאושפז בבית החולים, וכעבור ימים אחדים הוא חש בטוב וביקש להשתחרר. "אתה עוד לא מספיק חזק," קבע הרופא. "אבל, אני מרגיש נהדר!" חייך מיכאל. "כן, אבל אתה עוד לא מספיק חזק כדי לראות את החשבון**** מטופל בעל ניסיון מודיע: אני חש לא בטוב, אני הולך כמובן, לרופא. הוא רושם לי מרשם, ואני משלם לו על הביקור, כי הרופא צריך לחיות. אני ניגש לבית המרקחת רוכש את התרופה ומשלם לרוקח, כי גם הרוקח צריך לחיות. אני חוזר לביתי ומשליך את התרופות לאסלה, כי גם אני צריך לחיות



וירא
זריזות פועלים

בפרשת וירא למדנו זריזות למצות מאברהם אבינו
אמירה מאלפת הייתה בפי רבי זליג ברוורמן זצ"ל: כשיש זמן לא מספיקים דבר. כשאין זמן משיגים עולם ומלואו!****השם אוהב מי שעובדו בזריזות כמו כל בעל הבית שאוהב פועלים  זריזים**** אנגלי הגיע לביקור ראשון באמריקה. מכר אמריקאי היה גאה מאוד להראות לו את ניו יורק מתוך מכונית עם גג פתוח. בדרכם הצביע המארח על בית המשפט ואמר: "את הבניין הזה בנו פועלים אמריקאים ב-132 ימים בלבד!" "זה לא כל כך מרשים אותי," ענה האנגלי, "כי את בית המשפט שלנו בנו ב-94 יום." בהמשך הדרך הצביע המארח על גשר ברוקלין ואמר: "את הגשר הזה בנו ב-4 חודשים בלבד." "את גשר ווטרלו שלנו בנו בחודשיים וחצי." וכך המשיכה השיחה לאורך כל הדרך. האמריקאי כבר היה מבואס, וכשהגיעו לבניין האמפייר סטייט, שאל האנגלי: "ומה הבניין הזה?" "אינני יודע," ענה האמריקאי, "הוא לא היה כאן הבוקר כשנסעתי לעבודה."****
 
 
 
זריזות
אל תאמר מחר פן יאוחר***זריזות שווה דווקא אם מזדרזים לדבר הנכון*** רועי: "אני ראשון במשניות" נדב: "אני ראשון בתורה" אייל: "אני ראשון בחוץ כשמצלצלים בסוף הלימודים"****אדם מזדרז לדבר שהוא מבין שיקר לו לכן חשוב ללמוד על ערכה הגדול של עבודת השם***האבא אומר לבנו "בוא הולכים ללמוד תורה" "אבא אני לא מרגיש טוב אני קצת חלש פעם אחרת טוב? "משיב האבא "חבל כי מי שבא היום ללמוד איתי תורה מקבל 20שקל" "אה אבא סתם צחקתי אני בא ללמוד" "יופי בני אבל גם אני סתם צחקתי!" ***לקמצן נפלו עשר אגורות מבניין של 20 קומות. מיד הוא טס למטה ומתחיל לחפש את המטבע של עשר אגורות ולא מוצא כלום עד שזה נופל לו על הראש****יש להפנים שכל פעולה טובה קטנה משפיעה על העולם הזה ועוד מלא עולמות רוחניים נשיא איראן מזמין את נשיא ארה"ב אליו לכנסת. הוא השיב אותו על יד שולחן עם שלושה כפתורים ומזמין אותו ללחוץ על אחד מהם. הנשיא לוחץ על כפתור, יוצאת נעל מהשולחן ונותנת לו בעיטה. כל הכנסת פורצים בצחוק. לוחץ על עוד כפתור, יוצאת יד ונותנת לו סתירה. לוחץ על עוד כפתור, נשפך עליו דלי מלא מים וכל הכנסת צוחקים עליו. כשהנשיא קם הוא אומר לנשיא איראן: אתה מוזמן אלי לאמריקה. נשיא איראן מגיע לאמריקה וגם הוא מתיישב על יד שולחן עם שלושה כפתורים. מיד הוא לוחץ על הכפתור הראשון ולא קורה כלום. על הכפתור השני וגם לא קורה כלום וגם בכפתור השלישי לא קורה כלום. אומר הנשיא: "החברים שלי בטהראן מה זה יצחקו כשאספר להם שאצלכם הכפתורים לא עובדים!" "איזה טהראן?"***אין אבדה כאבדת הזמן***איך נקרא בחור ישיבה שכל הזמן מדבר בטלפון? יושב בטל'****שני עצלנים מזמינים מונית המונית עוצרת שני מטר מהם, "תראה המונית עצרה בדיוק איפה שעלינו להגיע*** לאחר האשכבה האלמנה מבקשת לקחת את הכד הכולל את אפר בעלה המנוח הביתה. ברגע שהיא מגיע הביתה היא שמה את האפר בתוך שעון של חול ואומרת: "נו, עצלן שלי, מהיום אתה תעבוד!"**** צבים ישבו בפאב אנגלי. צב מבוגר בן 200 שנה, צב בגיל העמידה בן 120 וצב תינוק שרק מלאו לו 45. "הוי," אמר הצב הזקן, השארתי את הכובע שלי בפאב  שהיינו בו קודם." "אני אביא לך אותו," התנדב התינוק. שני הצבים המבוגרים המשיכו את שיחתם. כעבור חודשיים נזכר הצב הזקן בכובע שלו. "שמע אני תוהה איפה צב תינוק? אני בטוח שהטיפש לא מצא את הכובע שלי." "אי אפשר לסמוך על הצעירים האלה," הסכים השני. "הוא כבר באמת היה צריך לחזור הנה." ואז שמעו את הקול של התינוק מהחדר הסמוך: "שמעתי מה שאמרתם, ורק בגלל זה אני דווקא לא אלך!" ****אפשר ללמוד זריזות מאנשים אחרים שזריזים אחרי חיי שעה אז קל וחומר אחרי חיי עולם ואפילו מבעלי חיים רבותינו למדו זריזות*** בדואי עצר טרמפ' כשהוא החזיק בידו חבל שאליו קשור כבש עבר ערבי במכונית: "לאן אתה צריך?" "לסעודיה." "תיכנס, אבל בלי כבש. לא רוצה שהוא ילכלך לי את המכונית החדשה. גנבתי אותה רק לפני חודש." "אין בעיה, נקשר אותו עם חבל אל המכונית." "מה פתאום, זה יהרוג אותו." "לא, זה כבש מיוחד." "אבל אני נוסע ב180 קמ"ש." "אין בעיה, הוא מסוגל לעקוב אחריך גם ב180 קמ"ש." "בסדר, אבל על אחריותך בלבד." הוא מתחיל לנסוע ב20 קמ"ש. הכבש עוקב בלי שום בעיה. "אתה יכול לנסוע יותר מהר, זה כבש מיוחד." הוא נוסע 50 קמ"ש ורואה שהכבש רץ עדיין אחריו. "זה  מדהים איזה זריזות יש לכבש" "סע אמרתי לך שזה כבש מיוחד." הערבי ממשיך להגביר עד ל120 קמ"ש. "איזה מן כבש זה?" "אתה יכול לנסוע אפילו יותר מהר." בסוף הוא נוסע ב180 קמ"ש ושומע את הכבש עושה 'מההה, מהההה!' אומר הנהג: "עכשיו הוא התעייף." "לא, הוא מצפצף, הוא רוצה לעקוב אותך."
 
זריזות ,לחץ
כי את מה שהלב חושק – הזמן עושק. אחד הדברים שגורמים לזריזות בעבודת השם היא ההבנה ש"היום קצר והמלאכה מרובה" .וכשיש לחץ אז מזדרזים**** ****"למה הכלבים בנגב רצים הרבה יותר מהר מאשר כלבים במקומות אחרים? כי בנגב המרחקים בין העצים הרבה יותר גדולים.***** איזה בדואי נתקע  עם הגמל שלו במדבר הגמל סירב לזוז בכל מחיר נלחץ הבדואי ולא ידע מה לעשות עד שלבסוף החליט שהוא גורר את הגמל למוסך הקרוב הגיע למוסך לאחר מאמצים רבים והעלה את הגמל לרמפה לקח המוסכניק 2 פטישים 8 קילו כל אחד ונתן מכה אדירה בישבן של הגמל באותו הרגע הגמל טס ונעלם באופק אומר הבדואי למוסכניק "מה אתה משוגע מה אני אעשה עכשיו איך אני אתפוס אותו" עונה לו המוסכניק "אה לא בעיה תעלה לרמפה"*** שתי ציפורים רואות איך מטוס-סילון טס מעליהן. שואלת האחת את השנייה: "למה זה טס כל-כך מהר?" "אם הישבן שלך היה נשרף, גם את היית טסה מהר!"

הכנסת אורחים
]חלק ממצות הכנסת אורחים זה לקבל אדם בסבר פנים יפות לתת לו הרגשה שהוא רצוי ****"האם אתה בטוח שאשתך יודעת שאני בא אתך לביתכם הערב?" "בוודאי? מה אתה חושב שלחינם רבתי אתה על כך אתמול כל היום?" **** הפעמון מצלצל, ובדלת-הפתעה-עומדת החותנת של אלי. "אוי, שלום!" אומר אלי בחמימות, "בואי תיכנסי, המון זמן שלא התראינו. איך הייתה הנסיעה? כמה זמן תישארי?" אומרת המחותנת. "עד מתי שתרצו", "אולי בכל זאת  תשתי קפה קודם?" שואל אלי.**** מצוה לתת לאורחים אוכל משובח כמו אברהם אבינו ****בחור ישיבה הגיע לאכול אצל מארחו וכל פעם נתן לו לאכול תפוח אדמה יום אחד  בעל הבית  שוב נתן לו לאכול תפוחי אדמה. שואל הבחור: "מה מברכים על תפוחי אדמה?" "מה, אתה לא יודע מה מברכים על מה שיוצא מן האדמה?" "אני כן יודע מה מברכים על מה שיוצא מן האדמה אבל אני לא יודע מה מברכים על מה שיוצא מן האף..."**** ר מעודו לא פתח ידו לצדקה ולא הכניס עניים לביתו, נכמרו פעם "רחמיו" על עני ישיש, שכמעט גווע ברעב. הכניסו לביתו והגיש לפניו שיירי מזון שכבר העלו עובש. אכל העני ושבע. אך עד מהרה לקה בחולי-מעיים, מחמת האוכל העבש שאכל, ועוד באותו יום הלך לעולמו. חזר הביתה בשמחה אמרה לו אשתו "מה אתה שמח הרגתה בן אדם" "לא אשתי מצוה גוררת מצוה גם הכנסת אורחים גם ביקור חולים ובסוף לווית המת"*****
יש מצוה ללוות את האורח "טוב, אני אלך עכשיו," אמר האורח סוף סוף, "אל תטרחו ללוות אותי לדלת." "לא, זו לא טרחה," חייכו המארחים, "זו תענוג ***בעזה  יודעים להכניס אורחים, הם רק שוכחים להוציא אותם.....***  מן הראוי לקבל אורחים בבגדים מכובדים*******סטודנט לרפואה נכנס למחלקה הסגורה בבית החולים לחולי נפש. באחד החדרים ראה אדם יושב עירום כולו ורק כובע לראשו. "מדוע אתה עירום כולך?" שאל אותו. "משום שאיש לא בא לבקר אותי." "אז מדוע אתה חובש כובע?" "אולי בכל זאת יבוא מישהו...****"אירוח זה הכישרון לתת לאורחיך להרגיש כמו בבית כאשר באמת היית רוצה שיהיו שם.*** אברהם אבינו חינך את בנו ישמעאל למצות אורחים וכך גם עלינו לעשות ****באו אורחים בהפתעה ואין מספיק אוכל. אימא אומרת לילדים: "היות שאין מספיק אוכל, תוכלו עכשיו לעשות מצווה גדולה: כשאשאל 'מי רוצה עוף?' תגידו שאתם לא רוצים, כך האורחים לא ירגישו אי-נוחות כשאתן רק להם." וכך עשו. אך בסוף הארוחה האימא שאלה: "מי רוצה גלידה?" וכל הילדים צעקו: "אנו!" והאימא אמרה: "רק מי שאכל עוף מגיע לו גלידה..."*** * יצחק תחלק את העוגה לאחיך כמו צדיק "מה הכוונה כמו צדיק?" "חלק קטן לך וחלק גדול לאחיך" "אה אז אני כזה צדיק שאני נותן לאחי להיות צדיק"*****והעיקר בחגים גם לדאוג לאוכל לאלה שאין להם**** "אורח מעיר אחרת נכנס למסעדה לסעוד את לבו. בעודו יושב וטורח בסעודתו נכנס מכרו ושאל אותו על אחד מבני עירו. "מת." השיב האורח בלשון קצרה ומיד המשיך באכילתו. "ואשתו?" "מתה." ובניו?" "מתו." נבהל השואל: "אולי מגפה, רחמנא יצילנו, פרצה בעירכם?" בלע הסועד כף אחרונה מתוך הקערה שלפניו ואמר: "כשאני אוכל, כל העולם כולו חשוב בעיני כמת...""כך אוכלים רשעים שבחייהם קרואים מתים!
 
 
 
 
יש גם הלכות אורח*** אורח טוב מהו אומר? כמה טרחות טרח בעל- הבית... וכל שטרח – לא טרח אלא בשבילי"***משפחת נחמני נהגה לאכול בימי שבת את ארוחת הצהריים אצל הדוד עזרא באחד מימי השבת שאל הדוד את יוסי הבן הקטן של משפחת נחמני תגיד יוסי אתה אוהב לאכול אצלנו? "מאוד מאוד" השיב יוסי "כי כל פעם אחרי הארוחה אבא אומר לנו עכשיו באו נלך למסעדה".*** חשוב שהאורח ישים לב האם יש מספיק אוכל כי אסור להנות מסעודה שאינה מספקת לבעליה ***בעל בית הזמין לביתו אורח עני לסעודת פורים הגישו אל השולחן כערה מלאה כיסנים ממולאים בשר נטל האורח כיסן אחד ואמר אחד אני אוכל כנגד יחידו של עולם אחר נטל שניים ואמר שניים אני אוכל כנגד משה ואהרון אחרי כן אכל שלושה כנגד שלושה אבות וארבע כנגד ארבע אימהות ולבסוף לקח שנים עשר כנגד שנים עשר השבטים אמר בעל הבית לאשתו סלקי את הקערה מהשולחן מהר לפני שיקח כנגד שישים ריבוא ישראל*** בחתונה חילקו בורקסים. המלצר מגיס לכולם רוטב ולאחד שופך רוטב לתיק-כיס במכנסיים. "מה אתה עושה?" "בעל הבית אמר לי איפה שיש בורקסים לשים רוטב."******שולחן של אדמו"ר יש קוגל ענק על השולחן לפתע נכבה האור כעבור 10 דקות נדלק האור ואין קוגל אמר אחד היושבים "מה לא ראיתם היגיע מלאך אכל את הקוגל" אמר הגבאי "כן השאיר לך שתי חתיכות קטנות על הזקןָָָָחשוב שאורחים יבינו רמזים מתי עליהם לעזוב ולא להיתקע יותר בזמן אצל המארחים ****אורחים לא עוזבים אז בעל הבית אומר "תראו אני לא יכול ללכת לישון כי יש לי אורחים אבל אתם שאין לכם אורחים למה אתם לא הולכים לישון*****אצל משפחת כהן היגיע אורח אבל לא עוזב כבר מספר ימים לכן מחליט האב "תיראי אשתי מחר את מגישה מרק אני אתלונן שאין מספיק מלח במרק את תגידי שיש מספיק ואז נשאל את האורח אם יגיד חסר מלח את זורקת אותו אם יגיד יש מספיק מלח אני זורק אותו" למחרת מתחילה ההצגה "אשתי חסר מלח המרק נורא " "מה פתאום המרק מושלם" "אורחי תטעם מהמרק ותגיד לי מי צודק " האורח טועם מסתכל על בעל הבית ואומר "אני רוצה להישאר פה"! *****וחש גם בירכת אורח!***פעם בירך אורח בטעות "שיהיו נכסיו ונכסינו בתוך מיכנסינו"
 
בשורות איך להודיע
בפרשתנו השם מודיע לאברהם אבינו על הפיכת סדום שזו בשורה קשה בשביל הצדיק לכן מודיעים קודם בשורה משמחת "כעת חיה והנה בן לשרה" ללמדנו אם מודיעים בשורה קשה להודיע לפני זה בשורה טובה כדי להקל***"יש לי שתי חדשות אחד טובה והשנייה לא טובה בשבילך הבדיקה העלתה שיש לך לחיות  לא רק שבוע אלא עוד חודש" "יופי ומה הבשורה רעה?" שכבר שלושה שבועות אנחנו מחפשים אותך להודיע לך על התוצאות"*** "יש לי בשורה טובה ובשורה רעה" "קודם בשורה טובה" "את כבר לא צריכה לגהץ את החולצה של בעלך" "יופי" "הבשורה הרעה הוא נדרס ע"י מכבש".***האישה חוזרת הביתה: "יש לי בשורה טובה ובשורה רעה בשבילך" "קודם הבשורה הטובה." "בסדר. אז הAIRBAG שבמכונית שלך עובד מצוין..."***יש לבשר בשורות דרמטיות בחוכמה ולאט אם הכנה ראויה *** הגאון ר' אפריים זלמן מרגליות היה עשיר גדול יום אחד טבעה ספינתו עם סחורה רבה ולא ידעו איך לבשר לו שאלו אותו ילמדנו רבינו איך ניתן לקיים את ציווי רבותינו שחייב אדם לברך על הרעה כשם שמברך על הטובה- באותה שמחה? הסביר שכל מה שעושה ה' הכול לטובה ולכן שלא יהיה עצוב ואז סיפרו לו שספינתו עם כל הסחורה טבעה ושתק*****באו פעם לעורך דין והודיעו לו שלקוחו הזקן זכה בשני מיליון דולר ושיגיד לו את זה בעדינות כדי שלא יחטוף התקף לב בא אליו ושאל אותו "אם היית זוכה בשני מיליון דולר מה היית עושה עם זה?" "הייתי נותן לך חצי מזה- מיליון" והעורך דין חטף התקף לב***חבורה של יהודים ישבה בבית קפה ושיחקה קלפים. לפתע, תוך כדי משחק, קיבל אחד המשחקים, מנדל כהן, שבץ לב ומת תוך דקות ספורות. לא ידעו המשחקים מה לעשות, ולא יכלו להחליט מי ילך ויודיע לאשתו שהתאלמנה. הם הפילו גורל ביניהם, ואחד מהם נבחר ללכת להודיע לאישה.  הגיע האיש לביתה של האלמנה וכשפתחה לו אמר לה: "שלום גברת כהן, באתי להודיע לך שבעלך הפסיד סכום כסף גדול עד מאוד במשחק קלפים".    "הלוואי שיכה אותו השבץ"! התפרצה האישה.   "זה בדיוק מה שקרה, הכה אותו השבץ והוא מת ...".*** למרוקאי נפטר אביו והאישה צריכה להודיע לו. ברגע שבעלה חוזר הביתה היא מבקשת ממנו: "תכין לי תה, בעלי." "למה? מי מת?" "אבא שלך..."***יוסף וראובן היו אחים. יום אחד טס יוסף לחו"ל לרגל עסקיו, והוא ביקש מראובן אחיו שישגיח על החתול שלו, צורי. בלילה הראשון שלו בחו"ל צלצל יוסף לראובן ושאל אותו מה שלום צורי. "צורי מת," השיב ראובן. "מת?!" צעק יוסף, "ככה אתה מודיע לי את זה? יכולת למשל להגיד לי, שצורי טיפס על הגג ולא יכולת להוריד אותו ושנאלצת להזעיק את מכבי האש שיורידו אותו מן הגג, וכשהם הגיעו – הסולם שלהם היה קצר מדי, וצורי ניסה לקפוץ והוא קיבל מכה ולקחו אותו לבית חולים, ושם הוא נעשה חלש יותר ויותר ואחר כך הוא ממש הפסיק לאכול – ורק בסוף יכולת להגיד לי שצורי המסכן מת." "בסדר," אמר ראובן, "אני אזכור את זה להבא." "טוב," אמר יוסף, "אגב, מה שלום אימא?" "אה, היא על הגג."
ארץ ישראל דירות  פרשת לך לך
חלק ממצות יישוב ארץ ישראל זה לבנות דירות בארץ ישראל ****למה בבני ברק הולכים עם כובע על הקרחת? כי כל מקום פנוי ישר בונים.***קבלן אמריקאי וקבלן ישראלי עושים תחרות מי מצליח לבנות יותר מהר. אחרי חודש האמריקאי שולח פקס לישראלי: "עוד 10 ימים ואנחנו גומרים." משיב הישראלי: "עוד 10 אישורים ואנחנו מתחילים..." *** חשוב לגור על יד שכינים טובים ****"היו פעם שכנים: יהודי וערבי. מה שהיהודי עשה, גם הערבי עשה. יום אחד הערבי שם שלט: דירה למכירה ב150000 $ והיהודי שם שלט: דירה למכירה ב120000 $. "למה אתה מוכר בזול?" "תשמע, זו דירה עם שכן לא טוב ..."**** למה נח רק בנה 3 קומות בתבה? אם יש שכנים חיות וזבל מי יתן לבנות עוד קומה**** למה בקרית ספר אף פעם לא יפלו טילים? כי ועדת הקבלה לא תקבל אותם ***חסד גדול עושים העשירים שתורמים לגמ"חים כדי לאפשר לציבור לקנות דירות במחירים סבירים**** "ראיתי דירה של שני חדרים והם רוצים 30000 לחודש. אבל לא לקחתי כי חסר שם דיר." "דיר?" "כן, לחמור שמוכן לשלם שכירות כל כך גבוהה.****זה עתה נכנסנו לגור בבית חלומותינו הוא עלה כפליים ממה שאי פעם חלמנו***ביקשו מילד לצייר בית על דף. הילד צייר אך פעם בצד ימין של הדף ובפעם השנייה בצד השמאלי של הדף "מותק למה אתה לא מצייר את הבית במרכז הדף ?" "ברור למה מי יכול להרשות לעצמו היום בית במרכז"** ***חשוב לעשות חנוכת הבית**** מאוד יפה, הארמון הזה. הייתי ממש רוצה לקנות אותו. אבל תגיד לי, האם יש כאן רוחות רפאים?" "עד היום לא ראיתי כאן שום רוח רפאים, ואני גר כאן כבר 450 שנה..."***מצוה להפריח את השממה של ארץ ישראל** יורד מבול והמים עלו כבר כך שאנשי הבית צריכים לעלות לקומה השנייה. פתאום רואים איזה כובע שוחה על המים, עומד במקום ושוחה חזרה. "מה זה?" שואלת האמא." "זה אבא. הוא אמר אתמול, שמחר צריך לחתוך את הדשא, לא משנה מה יהיה מזג האוויר."****"
 
נושא ארץ ישראל 1 פרשת לך לך
קליפורניה היא מקום נפלא לגדול בו, אם אתה במקרה תפוז אבל מקומו של יהודי בארץ ישראל ארץ ישראל שייכת לעם ישראל*****ייהודי וערבי  יושבים סביב שולחן המשא ומתן לדון בפתרון הסכסוך. יהוד מבקש את רשותו של הערבי להתחיל את המשא ומתן בסיפור. "כמובן" והיהודי  מספר: "כאשר משה ובני ישראל הלכו במדבר 40 שנה, הם היו מאוד צמאים. משה קרא אל השמיים בבקשה לחוס על חייהם ופתאום הופיע ממש לפניהם נחל. בני ישראל שתו מהמים ואחר כך התרחצו בהם, גם משה עשה כמותם, אבל כאשר משה יצא מן המים הוא גילה שבגדיו נעלמו, הוא קרא לחבריו ושאל לאן נעלמו בגדיו והם ענו לו כי הפלשתינאים גנבו אותם..." "אבל בתקופת משה עדיין לא היו פלשתינאים," מחה הערבי. "יפה," אמר היהודי "עכשיו אפשר להתחיל במשא ומתן. ***"אבל יש תנאי לישיבה בארץ ישראל קיום מצות!. ארץ ישראל לא סובלת חוטאים ואם חלילה מתמלאת הסאה מקיאה אותם *****שרון פרס וערפת שטו בספינה. לפתע מגיע גל והספינה מתהפכת. תנין בולע את כולם. פרס ושרון נפגשים בבטן מחפשים את ערפת ולא מוצאים אותו. פרס הולך לתנין ומסביר לו  בדרך דיפלומטית שצריך לצאת ויוצאים. שוחים לחוף ורואים שם את ערפת יושב על כיסא נוח. "איך הגעת לשם?" "אמרתי לתנין 'אני ערפת' והוא עשה 'טפו' והעיף אותי לפה..."
 
נושא ארץ ישראל 2$השגחה
בארץ ישראל יש השגחה מיוחדת השם מבטיח שאם עם ישראל יקיימו מצות זרים יבנו ויפריחו את הארץ איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את הגן הענק שברשותו כדי לשתול תפוחי אדמה העבודה הייתה קשה ובנו היחיד שיכול לסייע לו יושב בכלא לצערו כתב הזקן מכתב לבנו וסיפר לו על צרותיו ואי יכולתו לחפור את אדמתו שלח הבן מכתב לאביו ובו הדגיש בכעס שלא יעז אביו לחפור היות ובגן זה החביא את כל כספו למחרת כבר ב- 04:00 לפנות בוקר נחתו בביתו 20 שוטרים והפכו את כל האדמה כשסיפר הזקן לבנו על מעשיהם אמר הבן שעתה יוכל אביו לשתול את שביקש***** סבא ונכד מטיילים בארץ ישראל "הנה הגשר הזה אני בניתי בקום המדינה והנה הביתה זה אני בניתי לפני50 שנה""סבא?" "כן נכדי היקר"  תגיד לי כשהייתה צעיר הייתה ערבי?" **** וחלילה לא שומרים מצות השם יזכיר לנו זאת**** מלאכים דיברו ביניהם תראה איזה ארץ קיבלו היהודים גם הרים גם מדבר ים קדושה גז נפט הכול יש שם זה לא פייר קיבלו ארץ זבת חלב ודבש תירגע ענה המלאך השני תראה איזה שכינים קיבלו***עושים מצות הערבים עושים שיפוצים חלילה ההפך עושים פיצוצים
 
נושא ארץ ישראל $עלייה  פרשת לך לך
יש לקבל את העולים בשימחה ולעזור להם ****האפליה שעושים לעולים מאתיופיה זו ממש הלבנת פנים...***  וכמובן לעזור להם להסתדר בארץ ****עולה חדש נתבע לדין, וכשהתייצב למשפט נשא קומקום בידו. "למה הבאת קומקום לבית המשפט?" שאל אותו השופט. "בקשו ממני להביא אדים,"****  עולה חדש בא עם גלגל הצלה לבית משפט שאל  אותו השופט "מה זה" אמר האיש ,אני התובע"***אבל דווקא להעלות יהודים *** אמר ראש עיר ברוסיה "מהעיר שלנו עלו לישראל 120%יהודים"  "איך זה יכול להיות ?" "60%יהודים 60% לא יהודים **** ארץ ישראל זה המקום שבו אפשר יותר להגיע לדביקות בשם ***איך קוראים למי שעוזב את ארצו ונוסע ארץ אחרת? מהגר. ומי שעוזב את ארץ ישראל לארץ אחרת נקרא ? מפגר...(מפגר בקדושה)**** בריסקר עלה ארצה והדבר הראשון שהוא עשה היה לתלות כביסה, כדי לקיים את המצוות התלויות בארץ.**למה בבני ברק כל כך חם? כדי שכולם ירגישו דביקות בגוף (הבגדים נדבקים לעור מרוב זיעה)***אוירא דארץ ישראל מחכימה – אם כן, למה בבני ברק לא כולם חכמים? זאת הוכחה שבבני ברק חסר אוויר.*** ויש גם יהודים בחו"ל שתורמים לארץ ישראל  וזו  מצוה גדולה  שאלו את האדמור  מסאטמר רבינו יואל, כתוב על ארץ ישראל 'ארץ זבת חלב ודבש'. אז למה כל הזמן מגיעים אלינו לאמריקה מארץ ישראל לבקש כסף?" "נכון שהחלב והדבש בארץ ישראל אבל הפרה באמריקה ****
 
 
 ברית מילה
 בברית מילה מברכים את התינוק****ומפני מה אומרים כשם שנכנס לברית כך יכנס לחופה לתורה ולמעשים טובים? כי מתכונים לומר: כשם שניכנס למצות מילה ואינו יכול להיפרד ממנה לעולם כך יכנס לתורה לחופה ולמעשים טובים על מנת שלא להיפרד מהם לעולם**** חתן נכנס לחופה עם מוצץ בפה למה? "כי הרב בירך אותי בברית כשם שנכנס לברית כך יכנס לחופה"***** בחור איחר לשיעור תורה "אני מצטער על האיחור, אבל הוא בעקבות הברכה של הרב: איחרתי לברית והרב בירך אותי: "כשם שנכנס לברית, כך ייכנס לתורה..."***גם גרים חייבים לעשות מילה *** כומר אחד הגיע אל בית של יהודי וניסה לשכנע אות ולהמיר את דתו אמר לו היהודי אני "מוכן אולם בתנאי שנעשה ויכוח איזו מן הדתות היא מן האמת" הכומר הסכים והיהודי יצא רגע אל המטבח וחזר כשהוא נושא קערת מים וסכין שאל אותו הכומר "אלה למה"? השיב לו "הן עומדים אנו להתווכח איזה דת היא האמת אם אתה תנצח תטבילני מיד לנצרות במים אלו ואם אני אנצח אעשה לך מיד ברית מילה בסכין שבידי" נס הכומר על נפשו ושוב לא הטריד את היהודי ****בברית נותנים שם לתינוק ****מעשה בר' איזיל חריף שנתכבד באמירת הברכות בברית מילה וכשהגיע ל"ויקרא שמו בישראל" פנה אל אבי הבן כנהוג אך האב שתק המשיך ר' איזיל ואמר "אברהם" כשנשאל אח"כ "מדוע דווקא אברהם"? ענה "אם האב עומד כמו תרח מן הראוי שלבן יקראו אברהם"**** איך קוראים לתינוק לפני הברית? עָרְלֵה.*** סעודה שנוהגים לעשות בליל שבת שלפני ברית מילה קוראים  לה  אצל האשכנזים "שלום זכר""****** איך קוראים לשלום זכר אצל מרוקאים? "אהלן גבר"! ואצל הצפונים בתל אביב? "היי בן"! *** נוהגים לכבד את האורחים באוכל בשלום זכר במיוחד "ערבס"  כלומר חומוס והאורחים מברכים  את אב הבן ****בסעודת שלום זכר הבחין בעל השמחה שכל האוכל נעלם... אז הוא הכריז: "מכובדי, בשכונתנו אין עירוב ואסור לטלטל." תוך שניות – כל האוכל חזר לשולחנות...****למה דוקה אוכלים חומוס?  עד עכשיו כאב לאשה הבטן, עכשיו שיכאב לאבא.
 
 
 
 
ברית מילה המוהל
שאלו את האדמו"ר מגור (לא יודע איזה): "יש שני מוהלים, איזה לקחת? יש אחד ירא שמים והשני מקצוען." "תיקחו את המקצוען" "מדוע?" "כי אי אפשר לדעת אם אדם הוא יראה שמים, רק שניים יודעים: אשתו והקב"ה."*** בחצרו של שליט סמוראי אדיר מת ראש שומרי הראש, והוכרז על תחרות למינוי זה. שלושה התייצבו לתחרות: סמוראי יפני, סמוראי סיני וסמוראי יהודי. ראשון התייצב הסמוראי היפני. הוא הוציא מכיסו קופסת גפרורים, פתח אותה ושיחרר זבוב. ברגע שהזבוב החל מעופף, שלף הסמוראי חרבו ושיסף את הזבוב לשני חלקים. שני התייצב הסמוראי הסיני גם הוא הוצא מכיסו קופסת גפרורים, פתח אותה ושיחרר זבוב. ברגע שהזבוב החל מעופף, שלף הסמוראי חרבו ושיסף את הזבוב לארבע חלקים. שלישי התייצב הסמוראי היהודי. גם הוא הוציא מכיסו קופסת גפרורים, פתח אותה ושיחרר זבוב. ברגע שהזבוב החל מעופף, שלף הסמוראי את חרבו הניפה על הזבוב, אך הזבוב המשיך במעופו. "מה קרה?" שאל אותו השליט, הזבוב לא מת, האם לא הצלחת כלל לפגוע בו?" "אדוני השליט," השיב היהודי, "אם תתבונן היטב תראה שעשיתי לזבוב ברית מילה****פעם צלם בחתונה היה לו ביש מזל והוא פספס כל פעם את הרגע: לכן החתן נאלץ לתת את הטבעת כמה פעמים עד שהצלם סוף סוף הצליח לעשות תמונה וגם על שבירת הכוס הוא נאלץ לחזור כמה פעמים. לברית כבר לא לקחו אותו ***יהודי בא למוהל כדי לבשרו על הולדת בנו. "אני רואה שהפכת למיסיונר," אמר לו המוהל. "מה פתאום?" שאל היהודי  "למה אתה אומר כך?". " כי כל שנה אתה מביא לי ברית חדשה!"***
 

פרשת נח בנושא גשם
בפרשתנו יורד הרבה גשם אז כמה דברים על גשם חשוב להתפלל למען הגשם וליזכור שהשם משיב הרוח ומוריד הגשם &***** חזן אחד התחכם לפני ר' אביש מפרנקפורט ואמר לו דרך הלצה: "יראה נא רבינו כמה גדול כוחי בשמיני עצרת שעה שהתפללתי תפילת הגשם התקדרו השמים בעבים וגשם שוטף ניתך ארצה ר' אביש שהכיר בטיבו של חזן זה שהוא קל דעת ומזלזל במצוות חייך ואמר לו "אנשים כמותך הורידו לעולם לא רק גשם כי אם גם מבול".****פריחתה של הארץ הם מסימני הגאולה "אין לך קץ מגולה מזה ...***יום בו נכנס ר' איזיל חריף לסלונים לכהן בה ברבנות היה יום נאה חמד אחד מן הקהל לצון ואמר "מסורת היא בידנו אם בא רב חדש לעיר וגשמים יורדים באותו היום סימן יפה הוא גם לרב וגם לקהל והנה היום השמים צחים ללא שום ענן השיב לו ר' איזיל בבת צחוק "אכן מסורת נאה היא בידכם אולם כמידתו של הרב כך מידת הגשמים היורדים באותו היום אם הרב קטן הגשמים קטנים אם הרב גדול הגשמים בינוניים ואילו רב גדול כמוני ראוי למבול אולם מכון שנשבע הקב"ה שלא להביא עוד מבול לעולם הרי מזג האוויר היום צח ונאה"***מצוה לתת מחסה מפני הגשם לאנשים ש"נתקעו"*****"יורד גשם ואני מודאג אשתי נמצאת עכשיו בעיר התחתית" "אין סיכוי לדאגה היא תכנס בוודאי לאחת החנויות" "מזה בדיוק אני מודאג"***צלצול בדלת, האישה פותחת: "חמותי! מה את עומדת כאן בגשם? תחזרי מהר הביתה!"*** לא לשכוח לברך על ברקים ורעמים*** הרה"ק השפת אמת מגור זצ"ל ישב ביום חורף גשום וסגרירי ולמד עם בניו ונכדיו את השיעור הקבוע. לפתע הואר החדר באור יקרות ומיד לאחריו נשמע קול רעם אדיר ונורא, שהחריד את כולם. את כולם, מלבד הרבי. תמהו הכול לשלווה שהפגין, והרבי מצא לנכון להסבירה: "בגמרא (ברכות נט ע"א) אמרו, שלא נבראו הרעמים אלא כדי לפשט את העקמומיות שבלב. אך מי שליבו ישר, מה לו ולרעם..." (הרב הגומה למלאך, קנ"ד)***כופר שדחה את תורת ישראל והתפאר בכפירתו, היה יודע בפחדו הגדול מפני רעמים וברקים. יום אחד שאלו אותו: "מדוע אתה מפחד כל כך מפני רעמים וברקים?" "אני חושש שמא האלוקים עומד לתת לנו תורה חדשה, כמו שנתן בהר סיני...."***כול היום צועקת על בעלה יום אחד היא צועקת והוא לא מתרגש היא לוקחת דלי מים ושופכת עליו זהו עכשיו אתה בטח מופתע דווקא לא אחרי רעמים תמיד יש גשם ****למה חכמי חלם מחייכים בכל פעם שיש ברק? מפני שהם חושבים שמצלמים אותם***


פרשת נח בנושא חום
בפרשתנו מסופר שאחרי המבול השם עשה שיהיו 4 עונותמסופר בגמרא על צדיק שהלך לנוח ובתו הייתה מנפנפת לו במניפה כדי לצנן מעט את החום הכבד שהיה באותה עת. לפתע באה רוח נעימה עד שלא צריך היה לנפנף במניפה. אמר הצדיק לבתו: כמה צריך להודות לזה שברא את הרוח.  חסד לקנות או לתקן מאווררים לאנשים מיעוטי יכולות ולא לחכות שיבקשו אלא לרדוף אחרי המצוה **** אדם אחד היה לו מאוד חם בבית, אז הוא קנה מאוורר. הוא מאוד נהנה מאותו מכשיר. כשהוא יצא החוצה, הוא ציווה על כולם לא לגעת בשום פנים אופן במכשיר. אשתו בטעות נגעה בצ'ופצ'יק והמאוורר התחיל להסתובב. כעבור שעתיים הבעל חזר: "מה קרה?" "אל תשאל! מהרגע שהלכת המאוורר כל הזמן מחפש אותך."**** איך מברכים מישהו ביום רגיל? כוֹל טוּב! וביום חמסין לוהט? קוּל טוֹב! *** מזג אוויר חם הוא סגולה לנסים שהרי נאמר באותות ומופתים שמתי באדמת בני חם**** על איזה מוצר אפשר תמיד ובוודאות להמליץ בחום? על מזגן***  וכן לא לשכוח לתת לבעלי החיים מחסה מפני השמש ושתייה **** היה כ"כ חם עד שהאכלנו את התרנגולת קוביות קרח כדי שלא תטלנה ביצים קשות****אלה שלומדים למרות החום ואדי שכרם כפול ומכופל ****בישיבת אש התורה הכול נמס מהחום: הנרות נמסים, הבחורים מנומסים – בקיצור – כל אחד ממיס את עצמו על התורה. הקרנף הפך לחמנף ושומעים רק שירים של חם-ליבך. כולם מרגישים דבקות מהחום בבגדים . באו כמה כיפות סרוגות ללמוד יומיים בישיבה וישר נשרפו. בשנה הבאה, בקיץ אנחנו בישיבת אור קונדישון.***

פרשת נח מזג אוויר בנושא קור
עוד מצות מיוחדות בעקבות מזג האוויר במזג אוויר קר  יש מצוה לחמם את הדירות וכן להכין מאכלים למים זה ממש פיקוח נפש וכל המציל נפש אחד מישראל כאילו הציל עולם ומלואו  ..***** שתי נשמות הגיעו לשמים. "ממה אתה מת?" "קפאתי מקור. איך אתה?" "הגעתי הביתה והיה רעש בבית. חיפשתי ולא ידעתי מאיפה זה בא ולא מצאתי. בסוף, מרוב פחד חטפתי התקף לב." "טיפש! אם היית פותח את המקפיא, שנינו היינו עדיין בחיים!"*****איך אומרים שקדי מרק בחורף? שקדי ברק.**.כשקר המצב סִבִּיר.*****בקור הזה אני ממש קפוא טובה.****מה עושה קמצן שקר לו? מתקרב לנר. מה עושה קמצן שממש קר לו? מדליק את הנר.*****וגם חשוב לעזור לבעלי חיים שברשותנו שלא יהיה להם קר ***כל כך קר עכשיו שאפילו העורב צועק: "קר! קר! קר! קר!"***אשרי הצדיקים שלומדים  והולכים לבית הכנסת גם כשקר שכרם כפול ומכופל . אומר הכתוב: "בבית אלקים נהלך ברג"ש" – יש לילך גם בעת ברד רוח גשם שלג. ****סגולה להתחמם בישיבה: להפסיק באמצע לימוד, כי מאכלים לו גחלי רתמים או ללמוד סוגיית תנורו של עכנאי****התבלבלתי לגמרי מהשלג: בתפילה אמרתי 'היום יום קר שבו הלויים היו אומרים "למנצח מזמור לבני קֵרח"...'למה כשיש שלג במאה שערים חנויות סגורות כי לא עובדים בלבן**** כשיורד שלג יש כאלה שלא אומרים תחנון כי זה חג לילדים***למה בריסקר לא יוצא עם חברו לטייל כשיש סופת שלג? בעיה של מלבין פני חברו ברבים****באיזה בית אומרים שחם בבית, גם כאשר נורא קר שם? בבית של נח ובניו. כי לבנו קראו חם!

פרשת נח המבול
שאל גבי את המורה: "מורי, מתי קרא התרנגול וכל העולם שמע?" "לא ידע המורה השיב גבי: "בתיבת נח."*** למה נח לא בנה יותר משלוש קומות? אם יש לך שכנים זבל וחיות, מי ייתן לך לבנות עוד קומה?*** באיזה בית אומרים שחם בבית, גם כאשר נורא קר שם? בבית של נח ובניו**** למה נוח לא יצא לדוג? מפני שהיה לו רק שני תולעים


 פרשת נח
יש מקומות שבהם אסור ללמוד תורה או להתפלל בגלל הריח אבל מים מנקים ומטהרים ***** למה הציפורים הנודדות עפות מעל מיזבלה בסיבובים? כי הם עפות רק אם כנף אחד  בכנף השנייה הם סותמות את האף  .."*** "למה לך עז?" שאלו אותו ידידיו. "אישתי חלתה," השיב להם, "והרופא הורה לה שתשתה חלב עזים." "דיר יש לך?" שאל  אותו. "לא, נחזיק אותה בבית." והרי הריח הוא לא טוב?" "אין ביררה," השיב, "העז תאלץ להתרגל..****.יש ריחות שחייבים להתרחק מהם כמו למשל בושם מושך של אישה כדי להתרחק מעבירה ****מה קורה אם אתה מערבב קרוקודיל עם פרח? אני לא יודע, אבל לא כדאי לנסות להריח את זה.*** סדאם חוסיין יושב על יד אשה. היא מוציאה ספריי ומשפריצה על עצמה. "מה זה?" הוא שואל. "שנל 5," היא עונה. עוד פעם היא משפריצה. "מה זה?" "שנל 5." אחרי כמה דקות סדם חוסיין משחרר גז מאחורה  ברררר. "מה זה?" היא שואלת. "חומוס 9," הוא משיב****חשוב לדאוג שלא יצא ריח לא נעים מהפה *** נערה באה לרופא והתאוננה: "אומרים שהפה שלי מסריח נורא. אבל זה לא נכון. אניני מריחה שום ריח רע." הרופא ערך לה בדיקה יסודית ואמר לה: "אני חושב שתצטרכי לעבור ניתוח". "בפה  שלי?" "לא, באף שלך ****חנה שכל יום קוראת עיתונים ומתמלאת חשדות ודאגות נסעה יום אחד ברכבת וכמנהגה קראה עיתון הפעם קראה סטטיסטיקה על המיתות בעולם היא נחרדה מאוד ופנתה לשכנה לספסל אתה יודע שכל פעם שאני פותחת את הפה מת אדם אחד? אמר לה אולי תנסי מישחת שיניים? ****מה קרה לכלב שאכל הרבה שום והרבה בצל? –הנביחות שלו היו איומות יותר מהנשיכות שלו.***
פרשת נח  מים
להתרחץ זה חסד אם הגוף המתרחץ וחסד אם האנשים שעומדים לידו****אדם שלא התרחץ כבר שנים נכנס לבנק, ניגש אל הפקיד ואמר: "או שאתם מרימים או שאני מרים ידיים...***"סליחה אייפה פה המקלחת? אני לא יודע אני חדש בישיבה אני רק חודש פה ****חסיד הסתובב עם ריח נורא מהרגל – למה? לפני שנתיים הרבי נגע ברגלי – מאז אני לא נוגע בה בגלל בקדושה*****"הרופא הרגל שלי חולה  הרופא מתקרב לרגל "אוי לפי הריח היא מתה"*** גם חשוב לכבס את הבגדים מפני הריח הנודף מהם***** כשהחבר'ה מגבעתי היו מקבלים הזדמנות ללכת למשחק כדורגל אבל לא  היו מספיק מקומות ישיבה , היו שולחים את חברם למצוא מקום טוב לישיבה. כשהיה מוצא, היה יושב חולץ נעליו ופושט את גרביו, ואחרי כמה דקות כבר היו מקומות ישיבה לכל החברה..*** אשה התחננה לשמש: "אני חייבת לדבר עם הרב! אני כל הזמן מפילה, תן לי להיכנס אל הרב!" אבל הרב לא נמצא. אך האשה התעקשה והוא ראה שאין שום סיכוי להעיף אותה. הוא נכנס אל חדרו של הרב ומצא שם חולצה לא מכובסת. הוא נתן לה את החולצה עם ההוראות כמה פעמים כל יום להריח את החולצה והכל יהיה בסדר. ובאמת היא ילדה תינוק בריא. היא חזרה אל האדמו"ר והביאה לו את החולצה. האדמו"ר היה מופתע שבגדיו נמצאים אצל אשה אחרת ושאל את השמש מה הקטע. השמש הסביר לו שהוא נתן לה להריח את החולצה של הרב על פי מרשם פרקי אבות ששם כתוב על הנסים שנעשו בבית המקדש: לא הפילה אשה מריח בשר הקודש...".
 
 

פרשת בראשית    פילאי הבריאה
 השם יצר עולם מדהים ומלא יופי וחסד לאדם רק צריך ברוגע להיתבונן למשל פרפרים או טווס ועוד ****מדוע הפרפר הוא היצור הכי מסכן בעולם? כי אשתו פרפרית והבן שלו גולם.*** מי החיה הכי "קולית"? קנגורו! היא שמה את כולם בכיס הקטן...****גם חסד השם שיש בעלי חיים שונים וממילא טעמים שונים בבשרם****תרנגולת א לתרנגולת ב: "ראיתי את בעלך מסתובב ברחוב דיזנגוף. "תרנגולת ב: " איפה בדיוק?" " במסעדה על הגריל"****איך קוראים לאפרוח במרוקאית? – בן לולו.*** איך קמצן אוכל עוף? הוא מתחיל לאכול אותו מהרגליים כדי שלא יברח, והוא מסיים לאכול אותו בישבן , כדי שאולי יספיק להטיל עוד ביצים בינתיים...***ויש בעלי חיים שממש עוזרים לאדם****אני רוצה לקנות ממך את הכלב, אבל האם הוא נאמן?" "וודאי! כבר מכרתי אותו ארבע פעמים והוא כל פעם חזר אלי****איש עיור נכנס לחנות, תפס את הכלב שלו בזנב וסובב אותו מעל ראשו. ''אתה צריך משהו?'' שאל המוכר. ''לא,תודה,'' אמר העיור, ''אני רק מסתכל קצת מסביב.''***חסד השם שיש בעלי חיים שמספקים לנו אוכל ****"דוקטור, הבן שלי לא בסדר." "בוא נבדוק. מה שמך?" "בקבבק!" "אה. ואיך אתה מרגיש?" "בקבבקבבבקבו!" "איך בבית הספר?" "בקבוקבבבקבבו!" "טוב, הוא סובל מפלתולגותוריות." "מה זה?" "הוא חושב שהוא תרנגולת." "את זה גם אני יודע אבל הבעיה היא שכבר 15 יום הוא לא הטיל ביצה."*****בכפר כל יום עולים לאוטובוס ומשלמים ביצה יום אחד עולה אדם עם תרנגול שואל הנהג  "מה זה" "רב קו"****ויש בעלי חיים שמספקים לנו שתייה כמו הפרה**שתי פרות מדברות ביניהן: "מו." "יו, הוצאת לי את המילה מהפה..."*****8איך מדברת פרה מוסלמית? מוווו חמד**השם יצר עולם מלא חסד אבל צריך זכות להבחין ולהנות מזה ***ראובן יצא לטייל על גדות הנהר והתיישב על ספסל ליד שמעון.ראובן התרווח על הספסל, נשם נשימות עמוקות, התבשם מריח הפריחה שבאוויר והאזין בקשב רב לשירה עשירת הצלילים של הציפורים מראשי העצים. כשמצב רוח נפלא, פנה ראובן ליושב לידו ושאל אותו: "האם המוזיקה הזאת של הציפורים לא נפלאה? האין היא מנגינה שמימית ממש?" "איך, אני יכול לשמוע את מה שאתה אומר," השיב לו שמעון בפנים זעופות, "כשהציפורים האלה צורחות מראשי העצים?..****
 
 
פרשת בראשית   יצר הרע
היצר הרע נמשל לנחש בפרשתינו הנחש מטעה את בני האדם וטוען לא כל כך נורא אם תחטאו ואפילו כדאי לכם לעשות חטא הנחש מכניס בנו השקפה לא נכונה וארס ****נחש מבוגר הגיע לוויטרינר והתלונן על ראיה לקויה הווטרינר סידר לו זוג משקפיים מתאים והנחש הזדחל לו הביתה אבל אחרי שעה חזר לווטרינר בדיכאון אטומי "מה קרה המספר לא מתאים? "שאל הרופא את הנחש "אל תשאל עכשיו שאני רואה שוב טוב  וגיליתי שבמשך שנתיים האחרונות הייתי נשוי לצינור השקייה"****מה שותה נחש ארסי? RC COLA***נחש אחד שואל את חברו: תגיד אנחנו נחשים ארסים? למה אתה שואל? מתפלא חברו כי נשכתי את השפה שלי אומר הנחש.*** יצר הרע גם נמשל לזבוב כי הוא לא עוזב את האדם כל הזמן מפריע בעבודת השם כדי להגדיל את השכר***מה בין זבוב לתלמיד? - זבוב עף ומפריע, תלמיד מפריע ועף...**** כדי להחליש את היצר הרע מושכיהו לבית המדרש ***אדם נוסע במכונית מירושלים לאילת וכל הנסיעה זבוב מפריע לו כשסוף סוף היגיע לאילת הוא תופס את הזבוב מוציא לו את הכנפיים ואומר לו "זהו עכשיו תחזור ברגל"***תורה היא כחומה מפני יצר הרע *** שלושה זבובים עפות. אחת אומרת: "תיזהרו, יש כאן קיר..." בום. "איפה..." בום. "מה?" בום

פרשת בראשית בריאת העולם  1

הבריאה מעידה שיש בורא כמו בינין שמעיד על הבנאי**** התשובה הטובה ביותר לאתאיסט היא להגיש לו ארוחה מעולה ולשאול אותו אם הוא מאמין שיש טבח**"אין אלוקים עובדה שלא רואים אותו." "גם את השכל שלך לא רואים, כלומר שלא קיים.***יש אנשים שיש להם אמונה טיבעית ****פעם אחת, תלמיד ישיבה התווכח עם סטודנט פילוסוף על מציאות הבורא. אחד משך לכאן והשני משך לשם. לפתע יצא מהיער חסיד ברסלב ואמר להם: "מה אתם בכלל מתווכחים, עכשיו אני דיברתי איתו!"*** שאלו בריסקאר "יש אלקים?" ענה: "נו, ודאי, הרי כתוב ברמב"ם 'יסוד היסודות לידע שיש מצוי ראשון" והרדב "ז לא חלק עליו..אז משמע יש !*****."ויש כאלה שבישביל להתיר את תאוותיהם בורחים מידיעת הבורא כי זה לא משתלם להם *** "אני חושב שאני מתאווה לזה." "לא יכול להיות." "מדוע?" "אם אתה מתאווה, אתה כבר לא חושב"**** היה אפיקורס גדול ולפני שנפטר הוא קרא לתלמידיו "תקראו לרב למה אני רוצה לעשות תשובה","למה" "כדי להוכיח לרב שמה שאמרו חז"ל שרשעים אפילו על פתחה של גהינם לא חוזרים בתשובה זה לא נכון"*******

פרשת בראשית בריאת העולם2

לא להתבלבל מזה שלכאורה המדע סותר את התורה כי מדובר בתאוריות והשערות ולא מדע מדוייק *** סטודנט באוניברסיטה חזר הביתה וסיפר לאביו: "אבא, אתה יודע, על פי צ'ארלס דארווין, מוצאו של האדם הוא מן הקוף.""שטויות," אמר לו אבא , "אל תאמין לדברים מטומטמים אלה. מוצאי שלי בוודאי איננו מהקוף אולי מוצאך שלך הוא ממנו......" ***!אנשים חפרו באיזה מקום והשאירו שם כמה חוטים. כעבור כמה שנים לאחר מכן חפרו שם ארכיאולוגים ומצאו את אותם חוטים. ויצאו בהכרזה תגלית: "בתקופת בית שני כבר היו טלפונים." חפרו עוד אבל לא מצאו עוד חוטים. ויצאו בהכרזה "תגלית: בתקופה בית ראשון כבר היו פלאפונים".*****תיירים מתפעלים מכמה עצמות של דינוזאורים במוזיאון לתולדות הטבע. אחד מהם שואל את השומר: "אתה יכול לומר לנו מה גילן של העצמות האלה?" "הן בנות שלושה מיליון וארבע שנים ושישה חודשים." "איזה מספר מדויק! איך אתה יודע מה גילן בדיוק שכזה?" "ובכן, הצמות האלה היו בנות שלושה מיליון שנה כשהתחלתי לעבוד כאן, וזה היה לפני ארבע וחצי שנים."


פרשת בראשית בריאת האדם

השם יצר את גוף האדם באופן מושלם יש מקומות שהגוף קשה כמו למשל בראש כי שם צריך הגנה ויש מקומות שרך כמו האף כדי שלא יכאב אם נחטוף מכה ****לאדם נחתך חלק מן האף. הרופאים הבינו כדי לתקן את האף יש לקחת חתיכה ממקום רך אחר בגופו אז לקחו עור מהישבן שלו והדביקו את העור על אף המנותח. הוא רץ אל הרב ושאל אותו: "האם עלי ליטול ידיים כשאני נוגע באף. "השיב לו הרב לא, אבל על כל הפטשי יש לברך אשר יצר."*****הריח גם מזהיר אותנו מדברים מקולקלים*** "שמעתי שאחיך קבל עבודה באיסוף אשפה. האם הוא נהנה ממנה?" "בהתחלה נהנה ממנה מאד, אבל אז הנזלת הקשה שלו נרפאה...**** יוסי שאל את גילי: "גילי, למה הסבא שלך תמיד כשהוא מתעטש שם את היד שלו על הפה ולא על האף?" כדי לתפוס את השיניים שלו כשהוא מתעטש," השיב לו גילי.**** חסד השם שכל דבר יש לו ריח אחר ****בעל מסעדה עשה מבצע גדול: מי שנכנס למסעדה ומריח את התבשיל ואומר מה הוא התבשיל ואיזה מוצרים שמו בו , אוכל בחינם! אחד נכנס ואמר מיד מה הוא התבשיל ובדיוק את כל המוצרים ששמו בו ואכל בחינם. למחרת שוב נכנס והריח ואמר מה הוא התבשיל וכו..ואכל חינם. בעל המסעדה ראה שזה לא עסק והחליט לעבוד עליו: למחרת בישל תבשיל מיוחד במינו: לקח את הגרביים של המנקה והכין ממנו מרק... נכנס אותו האיש, הריח את התבשיל ואמר בפליאה: "מה, סעיד עובד כאן:?


בדיחות לפרשת השבוע

דוד החקיין

: לברורים הארות והערות
053-3138585
.דוד החקיין


להלן הסיפור האמיתי על ר' דוד החקיין
עלון עולם
ALONOLAM@gmail.com
Back to content | Back to main menu